"Resolver es no cometer los mismos errores otra vez"

¿Cuántas veces estamos dispuestos a caer? ¿Cuánto más hemos de seguir dando? ¿Cuándo llega el punto en el que uno dice "no más" y encuentra el coraje suficiente para confiar en esa decisión y hacer todo lo posible con tal de dar un giro y tomar una nueva posibilidad de ser feliz? ¿Cuándo, cuánto, cuántas? No... Cómo.

Cómo tomar las riendas de la vida sin miedos, sin temores ni dudas. No es fácil cuando llega el momento de decidir, de actúar... La vida como títere del destino es agotadora. Confiar en lo dicho, confiar en lo oculto, confiar en las propias intuiciones. ¿Cómo saber en qué o quién confiar? ¿A quién creerle? ¿A mi misma? ¿Soy dueña de la verdad? ¿Tengo acaso la certeza de saber todo lo que va a pasar?...

Estoy desilusionada. Hace muchos años que no me sentía así. Es un estado en el que me cuesta sentir cualquier sentimiento de amor, odio o pena, es un simplemente estar. Siendo tan apasionada como soy, tan extrovertida con mis propias emociones, me es raro estar así... pero siento... siento que no debo seguir, que debo fluir. 

Simplemente y por primera vez no tengo ganas de luchar. Estoy cansada de moverme, de seguir, de hablar, de intentar. Pensaba que el amor era inagotable, y si en eso estuve alguna vez en lo correcto, hay algo que he perdido o algo que se ha dañado, pues en este momento, me siento vacía. 

Estoy tratando con todas mis fuerzas que una lágrima salga y resbale por mi rostro, pero no lo logro. Intento realizar un gesto de ira, de rabia, y no explota. Es acaso este estado de nada el correcto? El mejor?...

¿Cómo decirte que encuentres las fuerzas y pelees por mi? ¿Cómo hacerte entender y saber que comprendes lo que significa perderme? ¿Lo que significa la vida sin mi?... 

No puedo seguirte buscando amor... Porque es agotador encontrarte bien tarde o nunca. 

Sé que queda amor en mi, pero en este momento, mi cabeza es más fuerte que mi corazón.

Por favor... Reacciona. Quiero vivir mi vida junto a ti, pero te aseguro... puedo vivirla sola.

Mientras exista amor,,,

Todo tiene solución.

Fé.*

Amor

Armonia.
Paz.
Sabiduria.


Eso soy yo.

I can't breathe.
Help me please...

Octubre, ya te vas

Hay días que vuelan y otros que se me hacen infinitos. Creo que he extrañado mi soledad, mis tiempos para escribir, para reflexionar. Creo que he dejado esto de lado porque solía hacerlo más seguido cuando mi vida iba un poquito en picada, y hoy en día, cuando vuelve a andar así, escribo de nuevo.
En general, las cosas van bien. Amor, amistad, familia, estudios... pero hay algo que me da un "no sé qué" y me hace cuestionar si realmente estoy bien o si hay algo que anda mal.
La vida cambia, realmente cambia. Las personas, los cercanos, los lejanos, todos cambian también. Cambian su personalidad, cambian su cercanía a tí... Es sólo que cuesta ver con cara buena el hecho de que algunos se alejen y otros se acerquen, me entiendes?.
Mi mamá siempre decía que los amigos iban cambiando, a medida que uno conocía cosas nuevas, creaba nuevas ideas en la cabeza, ellos iban rotando.
Creo que me acostumbré a estar sin los más cercanos de mi "pasado", tan así que ya casi no los busco... Y no es porque no los quiera, para nada, los quiero mucho, y nada me haría más feliz que hacerlos "reencajar" en mi vida, pero me cuesta, me cuesta mucho.
Cambian los pensamientos, las cosas en común y llegan esos pequeños momentos en lo que te sientes fuera del lugar, ya sea porque no ven las mismas cosas, porque no siguen gustando de lo mismo, porque las cosas cambian y los gustos e intereses constántemente.
Tengo que estudiar pero no quiero.
Quiero juntarme con alguna amiga pero me da lata.
Quiero estar con mi pololo pero no puedo.
Quiero hacer mil quinientas cosas y no comienzo.

¿Qué me falta?
Un empujoncito

Words

Me acuerdo que antes solía escribir casi de manera diaria... A quién engaño, escribía siempre. Raro era que no escribiese en una semana... Ahora raro es que escriba más seguido, incluso mi querido diario está guardado en mi velador, escribiéndole de vez en cuando cada 1 o 2 meses para contarle los hechos más importantes y relevantes, de tal manera que en un futuro me sea suficiente leer esas ideas y recordar lo vivido.
Ahora estoy un poco "ñe". Tengo el cuaderno de traumatología y patología a mi lado, las diapositivas abiertas en el notebook, y cero ganas de hacer algo útil con esas tres cosas.
No logro motivarme ni ser la niñita estudiosa de primer año... Dios sabe que fui perdiendo mi enfoque con el tiempo, sobre todo luego de convertirme en polola. No fue que me obligaran, para nada, simplemente comencé a cambiar mis prioridades por primera vez. Empecé a dejar de preocuparme por la prueba del día siguiente o de la semana siguiente. Dejé de estudiar día a día una semana antes de todo, y preferí estudiar 3 días antes, incluso la noche anterior.... Total, debo decir, y espero que no suene sobrada, me ha ido igual de bien e incluso mejor.
Tengo ganas de volver a ser yo, osea, quien era. Es raro, sé que he cambiado, en algunos sentidos, no todos, pero extraño algunas cosas de quien solía ser. Extraño mi independencia y mi yoyo. Es algo que he ido perdiendo para algunas cosas, no para todas, pero si para las que importan. Lo más chistoso es que el otro día me di cuenta que quien soy ahora, es exactamente la persona que pedí ser.... ¿No es irónico?... Y ahora, pido volver a ser, en menor grado, la que solía ser... Que ridiculez.
Y aquí estoy. Viendo películas que solía amar, que solían identificarme, y ahora... Trato y trato y no logro sentir la misma emoción, las mismas ganas de llorar, esa empatía de que mostraran parte de mi vida, parte de mi propio ser.

Y más vida

Oh, ha pasado mucho! Hay tantas cosas que no he contado.

Para comenzar, me encuentro de vacaciones. Termine hace dos semanas atrás mi 5to semestre universitario y pronto doy paso al 6to, es decir, entro a la segunda mitad de mi carrera... No queda nada!! Además, lo bueno de este fin de semestre es que una vez más me he exento de dar exámenes y me han ofrecido la oportunidad de ser ayudante de técnicas kinésicas de evaluación, y eso junto a los comentarios de un profesor muy querido me han hecho sentir que voy por un buen camino, y que lo lograré, todo, siempre, cueste lo que cueste.

Qué más? Sigo con Daniel, mi lindo pololo, que a veces sé que nos mataríamos pero eso es sólo la minoría del tiempo... el resto, prefiero amarlo y reír a su lado.

Muy agradecida de todo, de la vida, el sol, la luna y las estrellas... después de todo "es un mundo hermoso".

Vida

Olvidé que alguna vez quise todo un mundo contigo... Y ahora quiero otro mundo junto a él.

Jamás pensé que realmente sería capaz de llegar a este punto, en el cual sólo eres un lindo capitulo de mi vida y un personaje que aparece esporádicamente en otros.

Estoy más que enamorada de Daniel. Todo está bien, al fin, de nuevo... pero al ver una foto conocida, de aquellas películas tantas veces vista, me cuestioné cómo sería mi vida sin él y contigo... Y no logro imaginarla. Nunca pude pensar más allá del presente que nos acometía, y claramente, ahora no voy a poder imaginar lo que nunca pude antes. Simplemente no eramos para más.

Y tú, amor, tú que has cambiado todo en mi, permitiendo conocerme, saber un poco más de mi... Tú... Te amo. A tu lado he aprendido que nada es tan difícil como para no superarlo, y a la vez, que nada es tan fácil como para darlo por hecho... pero lo más importante, aprendí que mientras halla amor, todo es posible, todo es mejor... Que juntos es mejor. Feliz 1 año 5 meses y días.

Y de nuevo, nada.

No quiero nada.

¿Dónde estás?

¿Quién eres?

¿Quién no eres?

Buscándome.

Kinesiología

Tercer año de estudio ha comenzado... Al fin!

Me siento muy emocionada respecto a este año, ya que me encuentro a la mitad de mi carrera, estoy en el ombligo del cuerpo y cada vez me acerco más a esa cabezota que tanto ansío.

Uno de los profesores de hoy, el que está encargado de mi ramo de técnicas kinésicas, me dejó fascinada, completamente motivada para este semestre. Queda claro decir que nos matará y nos estrujará hasta expulsar bilis (así lo dijo), pero todo lo que él nos enseñará, sé que me servirá en el futuro.

Contenta y agotada, siento como si me hubiese pasado un camión por encima... Está más que claro que esta noche duermo temprano.

Éxito para los que comienzan un nuevo año estudiantil o laboral!

Vida

Lo maravilloso de la vida es como todo puede cambiar de un minuto al otro, de una semana a la siguiente. He vuelto a sonreír y con esta sonrisa me doy cuenta, una vez más, que después de la tormenta, el sol brilla más fuerte y bello que nunca.

Casi que te digo adiós Febrero, nos vemos pronto Marzo!

Febrero

Se me está yendo a la cresta la vida. Día a día no sé como será todo... Está muy cambiante, hay días lindos, días medios, días malos, y mi ánimo no responde bien, comprenderán...

Me ha costado mucho seguir pensando positivamente, y la negatividad que habita en mi está saliendo más seguido y fácilmente a la luz. Estoy asustada, enojada, triste... y una pequeña parte de mi trata de tener esperanza y fé en que todo saldrá bien... pero me resulta TAN difícil!

Estoy realmente inestable, no me agrada quien soy en este momento, pero no logro reaccionar ni equilibrarme...

Que perdida estoy.

20 años

Estoy de cumpleaños, y ha sido uno de los más lindos y alegres de mi vida. Lo pasé genial celebrando anoche la venida de mi día, con mis amigas de la vida, mi amor hermoso, mi querido hermano y cuñada, más mis otros nuevos amigos.

Reí mucho, me sentí demasiado querida... Estoy muy agradecida de todo esto.

En fin, así con mi nueva edad, se acaba este 2010. Genial, es todo lo que tengo que decir.

Gracias a la vida!

2010

Debo admitir que este 2010 se pasó muy rápido, al igual que el 2009, fueron años fugaces.

Las cosas andan muy bien, la familia se disfruta al igual que el amor de Daniel.

Con este nuevo año que se viene, y este que se va, espero dejar atrás toda irá, molestia, resentimiento hacia ciertas personas, inclusive quisiera poder olvidar completamente a quienes ya no están o que al menos ya no forman parte de mi vida.

Espero que el otro año esté aun más lleno de felicidad, éxito, amistad y amor... El resto, lo dejó en las manos de Dios y la vida.

Gracias por este gran año, lleno de todo, de lo bueno y de lo malo, de lo dulce y de lo amargo, odio la monotonía y la vida siempre lo ha sabido. Gracias.

Reequilibrándome

La paz llega poco a poco (ya que no diré que estoy 100% con ella), pero las cosas andan mucho mejor.

Siempre ha sido la solución hablar las cosas... por mucho que cueste. Sé bien lo que se siente que la garganta se apriete y la voz salga en un hilo, al igual que ese cortocircuito interno que comienza a echar chispas y hace que tus ojos lloren sin desearlo, sin intención ni estrategia. Odio sobre todo lo último, me impide hablar las cosas importantes.

En fin, por mucho que me cueste hablar, lo hice, hablé con Daniel, y ahora todo anda mucho mejor. Aún sigo necesitando su compañía, pero sé que desde este sábado la recuperaré 100%, sobre todo porque nos vamos de viaje solos a celebrar nuestro primer aniversario.

Nada es perfecto, sabes? Pero supongo que esa imperfección me impulsa a hacer de todo un "algo" mejor.

Llegar y tirar lo primero que se viene a la mente

A veces me pierdo a mi misma, pero sólo a veces...

Quiero tantas cosas, y no sé como expresarlas, menos cómo pedirlas...

Días con ganas de mandar todo a la mierda. Es tan difícil este trabajo activo que hago con mi mente pesimista y negativa, tener que estar diciéndome diariamente "No seas hueona" es realmente agotador.

Este año me he sentido más deseosa de cariño, todo el tiempo y sé que cuento con mucho más cariño que nunca, pero es por eso mismo que cuando no está él a mi lado, lo añoro de una manera impresionante.

A veces pensar en el futuro me espanta. Surgen todas esas hipótesis negativas y termino con ganas de nada. Claramente, hay que mencionar, que sólo pienso en ello cuando ando idiota, como ahora, ya que cuando estoy completamente en mis cabales y estable, sólo me encargo de vivir mi día a día, y nada me hace dudar de lo que quiero y espero de la vida... pero bueno, como nada es permanente, hasta el estado de ánimo más bakán del mundo tiene un momento de pausa, de declive, y ese momento es ahora.

Estoy resfriada, estresada, melosa, necesitada, con síndrome premenstrual y alergia a la primavera. Sí, estoy más que cagada, y lo único que quiero, es que mi querido pololo se digne a llamarme y decirme "Mi amor, cómo te sientes ahora? Estás mejor? Nos vemos mañana? Te amo", pero resulta que el muy pastel me llama hoy día pero se le olvida preguntar que tal estoy, en cambio me comienza a contar sobre su salud, su día, etc, y finalmente me dice "uh, voy a tomar el metro así que hablamos de ahí" y le digo "me estoy muriendo!" y se ríe y me dice "hablamos luego" y corta.

Díganme si no querrían matarlo... Sí, estoy molesta y tal vez estoy equivocada por haber cometido el error de "esperar" algo de alguien... aunque creo que esperar algo de mis padres, hermano y pololo no es nada descabellado, o sí?

Esto es lo que quiero: Que se preocupe de mi salud, que me llame, que me envíe un mail que sea, que me diga que mañana viene a almorzar para que estemos juntos, que me ama, que me regalonee, que cuando llegue el verano sigamos compartiendo los días y noches tal como lo hacíamos hace casi ya un año atrás. Quiero ser un todo, quiero ser su todo...

Qué perdida estoy.

Duele, aún

Siento como si nunca fuese a olvidar eso... Y es lo que más quiero. Desaparece por meses de mi mente, y luego, un día, por algún comentario o por simple memoria... Lo recuerdo.

No quiero seguir recordándolo... hace como que todo pierda sentido... Me hace quedar como una tonta... y Dios, no se lo he podido decir a nadie. Qué orgullo...

Examen

Voy a dar mi primer examen en la U... El ramo elegido es: Farmacología.

Tengo rabia, si hubiese estudiado más para la 2da solemne, no hubiese tenido ese asqueroso 2.6, podría haber tenido un 4.4 y en estos momentos estaría eximida, como siempre.

Grrr...

Te haré mierda en el examen, Sierralta, ya vas a ver.

1 año, 2 años...Tiempo

Como cambia la vida, es impresionante, es casi magia. Es más fácil observarlo una vez que ha pasado harto tiempo, cuando todos los periodos se pueden resumir en una sola idea, y no en el día a día que los conformó.

Hoy sonrío. Dios sabe que hace distintos años atrás no era tan así.

Gracias a la vida.

Shit reaaaally happens

Oh sí, como si faltasen más cosas para pensar que hay momentos "shit" en esta vida. Para comenzar, les contaré que en febrero de este año, junto con una amiga, Valentina, fuimos asaltadas por un tipo, bueno, mejor dicho Yo fui asaltada, ya que la Val se quedó con todas sus cosas. Hicimos las declaraciones correspondientes, yo como víctima, ella como testigo, y se dijo que se nos avisaría dentro de 4 meses para saber si había juicio o el tipo iba a la cárcel al tiro. Bueno, hace dos días atrás me llegó una citación del juzgado para ir a dar nuevamente mi declaración como víctima en un juicio oral: Crap. No quiero ni ver al tipo ese en persona, ni que sepa nada de mi. Para peor a la Val no le ha llegado ninguna citación, y ella también debe participar, ya que estuvo presente en los hechos.

Ahora, agregando temas relacionados a las "shits" e integrando al tema a mi querido auto, Popito, continuaré con lo más reciente.

Como si fuese poco que hace no más allá de dos meses tuve que pagar una multa por una emergencia médica y estacionarme donde no debía, hoy he chocado.

Sí, choqué tal como lo dije, pero debo mencionar que no fue 100% mi culpa. Señalicé para cambiarme de pista hacia la derecha, verifiqué que no hubiese ningún auto con la misma intención o que obstruyese mi camino, y continué con mi maniobra... Salvo que en mi punto ciego (que claramente no podía ver nada en él) había un auto, que lo encontré frente a mi cuando yo iba pasándome a la otra pista. La muy estúpida aceleró, no me vio al parecer tampoco, yo frené pero no pudimos evitar encontrarnos: Popito le rayó toda su puerta izquierda trasera, pero muchísimo, incluso lo abolló y hundió en algunas zonas. En cambio él, salió ileso, tiene un par de rayones pero mínimos, ni se notan. Ella tiene impregnada mi pintura roja.

Acto seguido al incidente, la maldita me obligó a ir con ella a la comisaría, se metió en mi declaración de los hechos, me echó toda la culpa del incidente y además me seguía poniendo nerviosa, como si fuese poco pensar que estaba sola haciendo un trámite del que nunca se me había hablado y el que no imaginaba venir tan pronto (aunque debo admitir, que con mis dotes de bruja, esta mañana se me había pasado por la mente que podría chocar).

Resolución de todo el cuento: Gracias a mis padres (no a Dios) mi auto está asegurado y le cubrirá la reparación al de la tipa esta. Aún no he llamado para hacer efectivo todo en el seguro, y espero que la estúpida no sea capaz de llamarme por nada, sólo quiero que se deje de dar jugo y su autito año 2010 quede en buen estado...

Lo que sí comprobé, es que los autos más antiguos, y en especial los Kia Pop, son autos durísimos que aguantan cualquier impacto.

Lo demás, sigue en transcurso, hay otras noticias no muy buenas que digamos, y otras historias llenas de amor y risas.

(Así es la vida, nadie sabe lo que nos espera... Y yo que por primera vez había salido temprano de la casa un día viernes ja ja ja.)

Paradoja

Es como si no pudiese haberlos tenido a los dos en mi vida, si ganaba a uno, perdía al otro o viceversa. Ahora te tengo a ti, mi amor, pero perdí a mi mejor amiga... aunque ahora tengo a mi mejor amigo en el cuerpo del amor.

Los dos lados de este día: Feliz cumpleaños a ti, querida, y feliz mesversario a ti, mi amor.

We were the best, hell yeah.

Estúpida sensible, me das rabia!

Momento negativo e idiota

Me carga cuando las personas no logran entender que hay cosas que para uno sí son importantes, aunque para ellos parezca una estupidez o algo sin mayor relevancia.

A mi SÍ me importa, a mi SÍ me duele... ¿Cómo es posible que no lo entiendas?