De un extremo a otro. Sólo yo.

Amor

2011-12-16T23:13:00.000-03:00

Armonia.
Paz.
Sabiduria.

Eso soy yo.

2011-11-23T22:34:00.000-03:00

I can't breathe.
Help me please...

Octubre, ya te vas

2011-10-25T19:12:00.003-03:00

Hay días que vuelan y otros que se me hacen infinitos. Creo que he extrañado mi soledad, mis tiempos para escribir, para reflexionar. Creo que he dejado esto de lado porque solía hacerlo más seguido cuando mi vida iba un poquito en picada, y hoy en día, cuando vuelve a andar así, escribo de nuevo.
En general, las cosas van bien. Amor, amistad, familia, estudios... pero hay algo que me da un "no sé qué" y me hace cuestionar si realmente estoy bien o si hay algo que anda mal.
La vida cambia, realmente cambia. Las personas, los cercanos, los lejanos, todos cambian también. Cambian su personalidad, cambian su cercanía a tí... Es sólo que cuesta ver con cara buena el hecho de que algunos se alejen y otros se acerquen, me entiendes?.
Mi mamá siempre decía que los amigos iban cambiando, a medida que uno conocía cosas nuevas, creaba nuevas ideas en la cabeza, ellos iban rotando.
Creo que me acostumbré a estar sin los más cercanos de mi "pasado", tan así que ya casi no los busco... Y no es porque no los quiera, para nada, los quiero mucho, y nada me haría más feliz que hacerlos "reencajar" en mi vida, pero me cuesta, me cuesta mucho.
Cambian los pensamientos, las cosas en común y llegan esos pequeños momentos en lo que te sientes fuera del lugar, ya sea porque no ven las mismas cosas, porque no siguen gustando de lo mismo, porque las cosas cambian y los gustos e intereses constántemente.
Tengo que estudiar pero no quiero.
Quiero juntarme con alguna amiga pero me da lata.
Quiero estar con mi pololo pero no puedo.
Quiero hacer mil quinientas cosas y no comienzo.

¿Qué me falta?
Un empujoncito

Words

2011-09-20T22:53:00.004-03:00

Me acuerdo que antes solía escribir casi de manera diaria... A quién engaño, escribía siempre. Raro era que no escribiese en una semana... Ahora raro es que escriba más seguido, incluso mi querido diario está guardado en mi velador, escribiéndole de vez en cuando cada 1 o 2 meses para contarle los hechos más importantes y relevantes, de tal manera que en un futuro me sea suficiente leer esas ideas y recordar lo vivido.
Ahora estoy un poco "ñe". Tengo el cuaderno de traumatología y patología a mi lado, las diapositivas abiertas en el notebook, y cero ganas de hacer algo útil con esas tres cosas.
No logro motivarme ni ser la niñita estudiosa de primer año... Dios sabe que fui perdiendo mi enfoque con el tiempo, sobre todo luego de convertirme en polola. No fue que me obligaran, para nada, simplemente comencé a cambiar mis prioridades por primera vez. Empecé a dejar de preocuparme por la prueba del día siguiente o de la semana siguiente. Dejé de estudiar día a día una semana antes de todo, y preferí estudiar 3 días antes, incluso la noche anterior.... Total, debo decir, y espero que no suene sobrada, me ha ido igual de bien e incluso mejor.
Tengo ganas de volver a ser yo, osea, quien era. Es raro, sé que he cambiado, en algunos sentidos, no todos, pero extraño algunas cosas de quien solía ser. Extraño mi independencia y mi yoyo. Es algo que he ido perdiendo para algunas cosas, no para todas, pero si para las que importan. Lo más chistoso es que el otro día me di cuenta que quien soy ahora, es exactamente la persona que pedí ser.... ¿No es irónico?... Y ahora, pido volver a ser, en menor grado, la que solía ser... Que ridiculez.
Y aquí estoy. Viendo películas que solía amar, que solían identificarme, y ahora... Trato y trato y no logro sentir la misma emoción, las mismas ganas de llorar, esa empatía de que mostraran parte de mi vida, parte de mi propio ser.

Y más vida

2011-07-12T23:29:00.003-04:00

Oh, ha pasado mucho! Hay tantas cosas que no he contado.

Para comenzar, me encuentro de vacaciones. Termine hace dos semanas atrás mi 5to semestre universitario y pronto doy paso al 6to, es decir, entro a la segunda mitad de mi carrera... No queda nada!! Además, lo bueno de este fin de semestre es que una vez más me he exento de dar exámenes y me han ofrecido la oportunidad de ser ayudante de técnicas kinésicas de evaluación, y eso junto a los comentarios de un profesor muy querido me han hecho sentir que voy por un buen camino, y que lo lograré, todo, siempre, cueste lo que cueste.

Qué más? Sigo con Daniel, mi lindo pololo, que a veces sé que nos mataríamos pero eso es sólo la minoría del tiempo... el resto, prefiero amarlo y reír a su lado.

Muy agradecida de todo, de la vida, el sol, la luna y las estrellas... después de todo "es un mundo hermoso".

Vida

2011-05-29T01:44:00.004-04:00

Olvidé que alguna vez quise todo un mundo contigo... Y ahora quiero otro mundo junto a él.

Jamás pensé que realmente sería capaz de llegar a este punto, en el cual sólo eres un lindo capitulo de mi vida y un personaje que aparece esporádicamente en otros.

Estoy más que enamorada de Daniel. Todo está bien, al fin, de nuevo... pero al ver una foto conocida, de aquellas películas tantas veces vista, me cuestioné cómo sería mi vida sin él y contigo... Y no logro imaginarla. Nunca pude pensar más allá del presente que nos acometía, y claramente, ahora no voy a poder imaginar lo que nunca pude antes. Simplemente no eramos para más.

Y tú, amor, tú que has cambiado todo en mi, permitiendo conocerme, saber un poco más de mi... Tú... Te amo. A tu lado he aprendido que nada es tan difícil como para no superarlo, y a la vez, que nada es tan fácil como para darlo por hecho... pero lo más importante, aprendí que mientras halla amor, todo es posible, todo es mejor... Que juntos es mejor. Feliz 1 año 5 meses y días.

2011-05-03T09:55:00.001-03:00

Y de nuevo, nada.

2011-04-18T20:22:00.001-03:00

No quiero nada.

2011-04-06T22:28:00.001-03:00

¿Dónde estás?

¿Quién eres?

¿Quién no eres?

Buscándome.

Kinesiología

2011-03-16T18:38:00.003-03:00

Tercer año de estudio ha comenzado... Al fin!

Me siento muy emocionada respecto a este año, ya que me encuentro a la mitad de mi carrera, estoy en el ombligo del cuerpo y cada vez me acerco más a esa cabezota que tanto ansío.

Uno de los profesores de hoy, el que está encargado de mi ramo de técnicas kinésicas, me dejó fascinada, completamente motivada para este semestre. Queda claro decir que nos matará y nos estrujará hasta expulsar bilis (así lo dijo), pero todo lo que él nos enseñará, sé que me servirá en el futuro.

Contenta y agotada, siento como si me hubiese pasado un camión por encima... Está más que claro que esta noche duermo temprano.

Éxito para los que comienzan un nuevo año estudiantil o laboral!

Vida

2011-02-25T19:09:00.004-03:00

Lo maravilloso de la vida es como todo puede cambiar de un minuto al otro, de una semana a la siguiente. He vuelto a sonreír y con esta sonrisa me doy cuenta, una vez más, que después de la tormenta, el sol brilla más fuerte y bello que nunca.

Casi que te digo adiós Febrero, nos vemos pronto Marzo!

Febrero

2011-02-01T14:00:00.003-03:00

Se me está yendo a la cresta la vida. Día a día no sé como será todo... Está muy cambiante, hay días lindos, días medios, días malos, y mi ánimo no responde bien, comprenderán...

Me ha costado mucho seguir pensando positivamente, y la negatividad que habita en mi está saliendo más seguido y fácilmente a la luz. Estoy asustada, enojada, triste... y una pequeña parte de mi trata de tener esperanza y fé en que todo saldrá bien... pero me resulta TAN difícil!

Estoy realmente inestable, no me agrada quien soy en este momento, pero no logro reaccionar ni equilibrarme...

Que perdida estoy.

20 años

2010-12-31T13:50:00.003-03:00

Estoy de cumpleaños, y ha sido uno de los más lindos y alegres de mi vida. Lo pasé genial celebrando anoche la venida de mi día, con mis amigas de la vida, mi amor hermoso, mi querido hermano y cuñada, más mis otros nuevos amigos.

Reí mucho, me sentí demasiado querida... Estoy muy agradecida de todo esto.

En fin, así con mi nueva edad, se acaba este 2010. Genial, es todo lo que tengo que decir.

Gracias a la vida!

2010

2010-12-28T13:54:00.002-03:00

Debo admitir que este 2010 se pasó muy rápido, al igual que el 2009, fueron años fugaces.

Las cosas andan muy bien, la familia se disfruta al igual que el amor de Daniel.

Con este nuevo año que se viene, y este que se va, espero dejar atrás toda irá, molestia, resentimiento hacia ciertas personas, inclusive quisiera poder olvidar completamente a quienes ya no están o que al menos ya no forman parte de mi vida.

Espero que el otro año esté aun más lleno de felicidad, éxito, amistad y amor... El resto, lo dejó en las manos de Dios y la vida.

Gracias por este gran año, lleno de todo, de lo bueno y de lo malo, de lo dulce y de lo amargo, odio la monotonía y la vida siempre lo ha sabido. Gracias.

Reequilibrándome

2010-12-16T23:30:00.004-03:00

La paz llega poco a poco (ya que no diré que estoy 100% con ella), pero las cosas andan mucho mejor.

Siempre ha sido la solución hablar las cosas... por mucho que cueste. Sé bien lo que se siente que la garganta se apriete y la voz salga en un hilo, al igual que ese cortocircuito interno que comienza a echar chispas y hace que tus ojos lloren sin desearlo, sin intención ni estrategia. Odio sobre todo lo último, me impide hablar las cosas importantes.

En fin, por mucho que me cueste hablar, lo hice, hablé con Daniel, y ahora todo anda mucho mejor. Aún sigo necesitando su compañía, pero sé que desde este sábado la recuperaré 100%, sobre todo porque nos vamos de viaje solos a celebrar nuestro primer aniversario.

Nada es perfecto, sabes? Pero supongo que esa imperfección me impulsa a hacer de todo un "algo" mejor.

Llegar y tirar lo primero que se viene a la mente

2010-12-10T18:22:00.003-03:00

A veces me pierdo a mi misma, pero sólo a veces...

Quiero tantas cosas, y no sé como expresarlas, menos cómo pedirlas...

Días con ganas de mandar todo a la mierda. Es tan difícil este trabajo activo que hago con mi mente pesimista y negativa, tener que estar diciéndome diariamente "No seas hueona" es realmente agotador.

Este año me he sentido más deseosa de cariño, todo el tiempo y sé que cuento con mucho más cariño que nunca, pero es por eso mismo que cuando no está él a mi lado, lo añoro de una manera impresionante.

A veces pensar en el futuro me espanta. Surgen todas esas hipótesis negativas y termino con ganas de nada. Claramente, hay que mencionar, que sólo pienso en ello cuando ando idiota, como ahora, ya que cuando estoy completamente en mis cabales y estable, sólo me encargo de vivir mi día a día, y nada me hace dudar de lo que quiero y espero de la vida... pero bueno, como nada es permanente, hasta el estado de ánimo más bakán del mundo tiene un momento de pausa, de declive, y ese momento es ahora.

Estoy resfriada, estresada, melosa, necesitada, con síndrome premenstrual y alergia a la primavera. Sí, estoy más que cagada, y lo único que quiero, es que mi querido pololo se digne a llamarme y decirme "Mi amor, cómo te sientes ahora? Estás mejor? Nos vemos mañana? Te amo", pero resulta que el muy pastel me llama hoy día pero se le olvida preguntar que tal estoy, en cambio me comienza a contar sobre su salud, su día, etc, y finalmente me dice "uh, voy a tomar el metro así que hablamos de ahí" y le digo "me estoy muriendo!" y se ríe y me dice "hablamos luego" y corta.

Díganme si no querrían matarlo... Sí, estoy molesta y tal vez estoy equivocada por haber cometido el error de "esperar" algo de alguien... aunque creo que esperar algo de mis padres, hermano y pololo no es nada descabellado, o sí?

Esto es lo que quiero: Que se preocupe de mi salud, que me llame, que me envíe un mail que sea, que me diga que mañana viene a almorzar para que estemos juntos, que me ama, que me regalonee, que cuando llegue el verano sigamos compartiendo los días y noches tal como lo hacíamos hace casi ya un año atrás. Quiero ser un todo, quiero ser su todo...

Qué perdida estoy.

Duele, aún

2010-12-06T17:31:00.002-03:00

Siento como si nunca fuese a olvidar eso... Y es lo que más quiero. Desaparece por meses de mi mente, y luego, un día, por algún comentario o por simple memoria... Lo recuerdo.

No quiero seguir recordándolo... hace como que todo pierda sentido... Me hace quedar como una tonta... y Dios, no se lo he podido decir a nadie. Qué orgullo...

Examen

2010-12-05T03:30:00.002-03:00

Voy a dar mi primer examen en la U... El ramo elegido es: Farmacología.

Tengo rabia, si hubiese estudiado más para la 2da solemne, no hubiese tenido ese asqueroso 2.6, podría haber tenido un 4.4 y en estos momentos estaría eximida, como siempre.

Grrr...

Te haré mierda en el examen, Sierralta, ya vas a ver.

1 año, 2 años...Tiempo

2010-11-04T23:31:00.001-03:00

Como cambia la vida, es impresionante, es casi magia. Es más fácil observarlo una vez que ha pasado harto tiempo, cuando todos los periodos se pueden resumir en una sola idea, y no en el día a día que los conformó.

Hoy sonrío. Dios sabe que hace distintos años atrás no era tan así.

Gracias a la vida.

Shit reaaaally happens

2010-10-22T16:30:00.003-03:00

Oh sí, como si faltasen más cosas para pensar que hay momentos "shit" en esta vida. Para comenzar, les contaré que en febrero de este año, junto con una amiga, Valentina, fuimos asaltadas por un tipo, bueno, mejor dicho Yo fui asaltada, ya que la Val se quedó con todas sus cosas. Hicimos las declaraciones correspondientes, yo como víctima, ella como testigo, y se dijo que se nos avisaría dentro de 4 meses para saber si había juicio o el tipo iba a la cárcel al tiro. Bueno, hace dos días atrás me llegó una citación del juzgado para ir a dar nuevamente mi declaración como víctima en un juicio oral: Crap. No quiero ni ver al tipo ese en persona, ni que sepa nada de mi. Para peor a la Val no le ha llegado ninguna citación, y ella también debe participar, ya que estuvo presente en los hechos.

Ahora, agregando temas relacionados a las "shits" e integrando al tema a mi querido auto, Popito, continuaré con lo más reciente.

Como si fuese poco que hace no más allá de dos meses tuve que pagar una multa por una emergencia médica y estacionarme donde no debía, hoy he chocado.

Sí, choqué tal como lo dije, pero debo mencionar que no fue 100% mi culpa. Señalicé para cambiarme de pista hacia la derecha, verifiqué que no hubiese ningún auto con la misma intención o que obstruyese mi camino, y continué con mi maniobra... Salvo que en mi punto ciego (que claramente no podía ver nada en él) había un auto, que lo encontré frente a mi cuando yo iba pasándome a la otra pista. La muy estúpida aceleró, no me vio al parecer tampoco, yo frené pero no pudimos evitar encontrarnos: Popito le rayó toda su puerta izquierda trasera, pero muchísimo, incluso lo abolló y hundió en algunas zonas. En cambio él, salió ileso, tiene un par de rayones pero mínimos, ni se notan. Ella tiene impregnada mi pintura roja.

Acto seguido al incidente, la maldita me obligó a ir con ella a la comisaría, se metió en mi declaración de los hechos, me echó toda la culpa del incidente y además me seguía poniendo nerviosa, como si fuese poco pensar que estaba sola haciendo un trámite del que nunca se me había hablado y el que no imaginaba venir tan pronto (aunque debo admitir, que con mis dotes de bruja, esta mañana se me había pasado por la mente que podría chocar).

Resolución de todo el cuento: Gracias a mis padres (no a Dios) mi auto está asegurado y le cubrirá la reparación al de la tipa esta. Aún no he llamado para hacer efectivo todo en el seguro, y espero que la estúpida no sea capaz de llamarme por nada, sólo quiero que se deje de dar jugo y su autito año 2010 quede en buen estado...

Lo que sí comprobé, es que los autos más antiguos, y en especial los Kia Pop, son autos durísimos que aguantan cualquier impacto.

Lo demás, sigue en transcurso, hay otras noticias no muy buenas que digamos, y otras historias llenas de amor y risas.

(Así es la vida, nadie sabe lo que nos espera... Y yo que por primera vez había salido temprano de la casa un día viernes ja ja ja.)

Paradoja

2010-10-19T13:39:00.003-03:00

Es como si no pudiese haberlos tenido a los dos en mi vida, si ganaba a uno, perdía al otro o viceversa. Ahora te tengo a ti, mi amor, pero perdí a mi mejor amiga... aunque ahora tengo a mi mejor amigo en el cuerpo del amor.

Los dos lados de este día: Feliz cumpleaños a ti, querida, y feliz mesversario a ti, mi amor.

We were the best, hell yeah.

2010-10-08T18:18:00.001-04:00

Estúpida sensible, me das rabia!

Momento negativo e idiota

2010-10-08T18:11:00.004-04:00

Me carga cuando las personas no logran entender que hay cosas que para uno sí son importantes, aunque para ellos parezca una estupidez o algo sin mayor relevancia.

A mi SÍ me importa, a mi SÍ me duele... ¿Cómo es posible que no lo entiendas?

Triste

2010-09-07T13:17:00.003-04:00

Extraño a mi mejor amiga.... Y ha sido tan difícil reconocerlo, porque no hay vuelta atrás, los caminos se separaron y cuando uno se niega a unirlos, el otro no puede hacer mucho.

Parte

2010-08-26T11:41:00.003-04:00

Sí señores, he recibido mi primer parte.

Todo por estacionarme en un lugar prohibido y señalizado afuera de una clínica a la que iba a una consulta médica. Por supuesto, cuando le dije esto a la jueza, claramente no me creyó, ya que cuando se me entregó la hojita típica que hay que firmar, decía clarito "... una multa de 1.5 UTM..." ahora si desean buscarlo en google, entenderán que pagar casi 56 mil pesos en estos días es demasiado por una emergencia médica.

Al día siguiente de la audiencia tuve que volver a apelar junto con mis papeles del día de la consulta y todo logró salir mejor. Me rebajaron la multa a 28 mil pesos (que sigue siendo dinero que no poseo) y accedí a pagarla inmediatamente. No tenía ni tengo ganas de volver a ese juzgado de policía local. He de decir "Nunca más" y espero que eso no me juegue chueco, pero la verdad, no pretendo volver a atentar contra la ley. Queda claro que lo único que busca es sacarte la máxima cantidad de plata de tu cuenta bancaria, y cuando deben ejercerse para generar justicia, la mayoría de las veces, falla.

Y así con el sistema. Este fue un break antes de irme a estudiar. Aún no logro tomar el hilo a este año, desde que dejé de ser una estresada grado 10 a grado 5 con pololo, me ha costado pasar días enteros estudiando... En fin, no queda otra, la verdad es que me gusta todo esto, pero aún así considero que hay cosas más gratas e interesantes que podría estar haciendo.

Vida

2010-08-14T17:31:00.002-04:00

No podría decir de otra manera que la vida es hermosa y demasiado impredecible.

Esperaba con ansias el comienzo de Agosto, Julio había estado muy bien aunque finalizando con problemas nerviosos y cardiacos, entonces esperaba este nuevo mes pero resulta que cuando llegó, fue acompañado de malestares mucho peores, uno de los cuales me tiene con antibióticos por una semana y algo más (ya llevo casi 2, en total son 3 semanas). Ufff al final me pastilleo día y noche: Pastilla anticonceptiva 21:00, Analgésico cada 8 horas , Antibiótico 23:00 y 11:00... Si sigo tomando algo más reventaré jajaja.

En fin, luego de ese cambio abrupto en mi buena salud, todo ha vuelto a la normalidad. De hecho esta semana me fui a la playa con Daniel, a Algarrobo. Tuvimos días nublados y días de sol, pero realmente no importa cuándo, dónde ni en qué condiciones este junto a él, siempre logramos pasarlo genial. Si hay algo que me encante en este momento, además de él, es acostarme y despertar a su lado, con sus besos y abrazos, simplemente es lo mejor.

Y es así como todas las noches doy gracias por mis días y mi vida, por todo lo que he tenido, tengo y tendré. Soy una mujer agradecida y eso me mantiene más feliz día a día.

Ahora quedan un par de días de vacaciones y el día lunes comienza este nuevo semestre universitario... Y ya habrá tiempo para hablar de ello.

¿Qué queda decir?

Simplemente, Daniel, te amo.

Fluir

2010-07-29T23:13:00.002-04:00

Creo que ya sé cual es el problema del momento: Espero demasiado de los demás.

Mi cuñada siempre me ha dicho "No esperes que los demás hagan o digan ciertas cosas... Sólo lograrás desilusionarte, por eso, yo ya no espero nada de nadie" y la verdad es que creo que por un lado es bastante correcto lo que ella dice, pero por otro... encuentro que es absurdo no esperar cosas de por ejemplo tu novio, tu madre, tus amigas. Son esas personas que no deberían desilusionarte por esperar algo de ellas... ¿cierto?. El punto es que a veces sí te desilusionan pero no es culpa de ellos, es culpa tuya, porque tú esperaste algo específico, sin que ellos supieran, y al no cumplirlo tú sufres pero ellos no lo saben ni entenderían porqué sufres. Complicado, ah?.

Así que ese es mi problemita de este último mes, bueno, además de que a veces me dicen cosas que me choquean y pienso que debo contar hasta 10 y dejarlo ir, pero uffff como cuesta!

Anyway... Mi plan del momento es:

1. Tratar de esperar menos de la gente

2. Sorprenderme con las cosas que me dan, sin esperar nada de ellos antes de

3. Tomar menos a pecho las cosas que se me dicen

4. En algún momento de mi vida dejar de ser tan sensible

5. Disfrutar la vida

2010-07-26T21:31:00.001-04:00

Estoy cansada de ser tan sensible... Agotada simplemente. Dios, aún no entiendo donde quedó esa niñita que yo creía que era tan fuerte y dura.

Go for it!

2010-07-21T21:12:00.002-04:00

Me encanta! Me encuentro haciendo un curso de masoterapia en el instituto nacional de quisomasaje junto con unos compañeros de universidad y lo pasé genial en nuestra primera clase. Mañana voy de nuevo y pasado también. La mitad de la clase son risas y relajo, y la otra aplicar en nuestra pareja las técnicas, es muy entretenido.

Me encanta tener cosas que hacer, no soporto la monotonía de estar en la casa haciendo nada, ya no soy buena para eso, así que hoy que no tuve curso, me levanté temprano y fui con Daniel al gimnasio, a sufrir un ratito, y luego almorzamos y regaloneamos en la casita.

Sí, que rico volver a decir que me siento bien y feliz.

Gracias de todo corazón.

Click and roll

2010-07-15T16:28:00.006-04:00

Estaba angustiada, sentía que tenía en mi interior un revoltijo de emociones, y lo peor, es que no eran buenas. Lo detallista me juega chueco algunas veces y lo exagerada lo empeora.

Busqué mi cajetilla y el encendedor, bajé al patio y me senté a recibir los pocos rayos de sol que pasaban entre las nubes, esperando que así me llenase de energía y se me pasara el frío que también sentía.

Encendí el cigarro, siempre me han encantado los click and roll desde que los descubrí. Siento que ese sabor típico a tabaco es demasiado amargo, sobre todo estando bajoneada, así que lo cambié a menta, para darle algo de frescura al momento... Y aspiré.

Trataba de imaginar que en cada exhalada de humo iba eliminando lo que me tenía mal, todos esos pensamientos absurdos que encontraron un momento apropiado para colarse en la situación y hacerme colapsar.

Miraba el cigarro mientras se consumía: "Vaya, parece que el Jose sí tenía la razón; los cigarros duran más en invierno". Y en ese momento me dieron ganas de estar en la playa o mejor aún en el Lago Llanquihue, sentada en la orilla de él, con mi mismo cigarro en los dedos y tal vez con el mismo frío que sentía. "Oh, que tranquilidad más grande...".

Continué con mi terapia de inhalar y exhalar el humo y eliminar los pensamientos innecesarios "Basta, simplemente. Todos tenemos distintas percepciones y apreciaciones de las cosas, al igual que la importancia que les damos. Deja de ser tan detallista y exagerada, mira todo en general...".

El cigarro se había acabado, corrió una brisa y pensé: "Sí, es un detalle, que tonta, al igual que el pasado, la vida y el presente son lo general, tranquila".

"Ya". Caminé a la cocina, era hora de comer al fin y luego de hacer algo productivo.

Sé positivo y agradecido

2010-07-05T23:01:00.002-04:00

La mente es tan poderosa y somos tan poco conscientes de ello. Tal vez lo único que necesitamos es formatear nuestra cabezita, cambiar los codec y pensar de una manera distinta.

Simplemente

2010-06-11T20:10:00.004-04:00

Amo

Alone¿

2010-05-28T21:22:00.003-04:00

Extraño las personas que formaban parte de mi vida diaria antes, alrededor de 2 años atrás. Es triste darme cuenta que he ido creciendo y que, algunos lo llamaran madures, yo lo llamaría negatividad, pero pienso que ya no tengo un o una mejor amiga. La verdad, hasta siento que cuento con un número súper bajo de amigos o amigas. Las personas dicen que eso es normal, que es falso decir que uno tiene muchos amigos, que simplemente son conocidos y que el verdadero termino relacionado a la amistad se le atribuye a personas específicas.

Hace un rato me dio pena ser consciente de esto, ya lo había pensado antes pero hoy reflexioné. Hay múltiples factores que han participado en la distancia con las personas que antes eran muy cercanas a mi: Universidad, responsabilidades, falta de tiempo, familia, pololo, uno mismo y la vida en general. Y si bien he querido retomar contactos no hay nada que me impulse 100%, hay días que sí y días que no. Hay días que tengo tiempo libre para todo, y mi principal opción es mi novio. Daniel se ha convertido en mi mejor amigo, aunque obviamente hay cosas que no le puedo contar, como los rollos que me paso en relación a él, y que la verdad, trato de no contárselos a nadie.

Extraño ese periodo en que todo mi día eran mis amigos, personas de años a mi lado y no estas personas que llamo "amigos" y que veo por coincidencia con mis clases.

Sí, la verdad me siento un tanto sola a veces, en el sentido de la amistad. Lo peor, es que ya no me importa tanto como antes, no tengo problema de andar sola la mayoría del tiempo, el drama es cuando otras personas se dan cuenta que ando así de autista, tal vez gracias a eso tomé conciencia de todo esto.

En fin, nunca pensé que caería en estos periodos de soledad, pero ya pasaran...

¿Cuándo fue que dejé de ser una mariposa?

2010-05-23T19:33:00.002-04:00

A veces se me vienen muchas cosas feas a la mente, y me dan ganas de llorar y borrar muchas cosas de mi vida y mente.

Dios me hizo tan memoriona, tengo una memoria inigualable y me encantaría muchísimo poder engañarla en ciertas ocasiones... Creo que sería más fácil.

El problema de ahora es que no solo soy incapaz de olvidar cosas si no que además las tengo constantemente en mi presente.

Ya va más de un mes y si bien no me duele tanto como antes, la herida aún me punza de vez en cuando. Duele, ¿sabes?, realmente duele. El dolor de esta herida ataca mi alma, mi corazón, mi orgullo, mi confianza, mi cabeza, mi cordura... Es como una enfermedad, por lo tanto, debería tener cura... pero no sé cual otra puede ser, más que el tiempo la sane... pero eso es tan indefinido y no tengo ganas de esperar, necesito un antídoto ahora ya.

Esta herida me hace dudar de todo, porque me asusta tener otra además de ella, entonces trato de ir con precaución por la vida y me pongo altos donde veo una posible zona de ataque.

¿Cómo explicar a alguien todo esto? ¿Cómo decírtelo a ti sin que me digas algo que me hiera el doble?

Temo de las palabras...

Recuerdo aquella noche, en la plaza, entre tus brazos te lo dije "Apuesto por ti" y teniéndome a tu lado me dijiste un "No es mi intención". Me quedé en silencio, mirando a la nada, típica señal mía de que algo me pasa. Dudé ahí, claro que lo hice... Y tonta de mi, no me escuché, no confié en mis sueños, en mi mente, en mi.

Me pregunto ahora: ¿Habría sido distinto este conocimiento antes o después?...

¡Por la chucha!

La verdadera pregunta que me hago ahora es: ¿Valió la pena perdonar y dar una segunda oportunidad?

Por favor haz que lo valga, siempre, no de vez en cuando, siempre...

Y tú, Dios, hazme menos memoriona y más relajada para vivir.

2010-05-02T22:09:00.002-04:00

Me siento dañada. Algo rota, algo herida.

Quiero un por siempre.

Quiero un "fue mentira"

Quiero una vuelta atrás y una segunda oportunidad sin remordimientos.

Quiero tanto de ti... y me da tanto miedo eso.

Ya no me gusta esto, estoy aterrada.

El amor es un arma de doble filo...

"¿Qué significa para siempre?"

2010-03-09T22:44:00.006-03:00

No soy fanática de Neruda, pero me gusta esa frase que aparece al inicio de "La Casa de los Espiritus".

La gente contrae matrimonio y se promete un amor eterno e invencible. No sé como son capaces de tal compromiso si no pueden cumplirlo.

Ya no pretendo casarme. La verdad, lo consideraba cuando niña y si es que ahora lo pienso es por el hecho del vestido, la fiesta, las personas que irían... Pero me cuesta creer en mis propias palabras prometiendo un por siempre.

Nunca he soportado los gritos. Tiemblo cada vez que siento que alguien eleva la voz de un tono amenazante. Los portazos me asustan. Los platos volando significan el fin.

¿Cómo quieren que piense en la eternidad con una persona que amo en este momento, si pienso que ellos se amaron y ahora se odian? ¿De cuánto es la probabilidad de que me suceda a mi?

No señor, yo no me casaré. Conviviré, de eso estoy segura. Vivir al lado del hombre que amo es un sueño que tengo y que sé que se hará realidad... pero no quiero prometer ante la ley ni ante la Iglesia un sentimiento que sólo me pertenecería a mi y a él.

Conozco bastantes "matrimonios" y matrimonios. Los "matrimonios" tienden a ser mucho más felices. Como si el hecho de no tener un papelito que les dijese "están unidos ante la ley" hiciera que ellos se mantuvieran en un constante pololeo. Tratando de mostrar lo mejor de cada uno para mantener el fuego con vida.

En cambio los matrimonios... Los matrimonios tienen fecha de caducación hoy en día. Ya no son como los de hace 40 años atrás que te da gusto pensar en el hecho de unirte ante todas las deidades que existen. Hoy en día no es así. Son los matrimonios los que me dan miedo, los que me hacen sufrir... mejor dicho, el que me hace sufrir.

Y es así. Mi familia se suma al montón de las familias rotas, porque ya no creo que tenga reparación.

Triste, y qué le vamos a hacer.

2010-01-05T23:44:00.002-03:00

Eres mi sol! Mi solcito de mar preferido. Te quiero a mi lado Chuchú, quédate, quédate!

Playing: Sé - Daniela Herrero

2009-12-19T20:23:00.005-03:00

"Soy la misma pero temo que no... Soy tan fuerte que no tengo valor.

Soy algo más sincera... No estoy aquí, amor..."

Un pedacito de canción, en este momento en que me siento absurda.

El otro día encontré una frase en inglés que dice:

"Honestly, if you're not willing to sound stupid you don't deserve to be in love" (Honestamente, si no estás dispuesto a sonar estúpido, no mereces estar enamorado)

y me gustó bastante. Le encontré la razón... pero ahora que me siento estúpida, y que no me gusta de hecho, dudo de si merezco estar enamorada.

Soy una estúpida soñadora, fácil de ilusionar, fácil de dañar... pero sigo arriesgándome a sonar estúpida, pues si todo algún día funciona, será maravilloso... pero como me ilusiono mucho, si no funciona, sólo quedará una fuerte decepción, acompañada de un recuerdo viejo que me dirá "No te preocupes, hay algo mejor".

Dame la estrella que me prometiste, sé el cómplice que tanto busqué, sal a caminar conmigo en el crepúsculo de hoy y quédate por lo que más puedas.

"...Soy yo mi ley, no hay nada que hacer.

Nos fuimos tan fríos para no volver."

De noche

2009-12-15T13:52:00.002-03:00

Estaba la otra noche con un poquito de insomnio, no podía parar de darme vueltas de un lado a otro en la cama y con ese dolor de panza que es motivo de nervios. Ese dolor que nos invade cada vez que sabemos que algo está mal y que nos dice "¡corre!"...

Entonces, me hice consciente de ese dolor y quise saber el porqué. Y ahí fue cuando encontré claridad...

La mayoría de las veces que he salido "corriendo" de alguna situación, no ha sido porque me haya arrepentido, no, ha sido porque me aterro de lo que viene después y de todas sus consecuencias. Todo lo nuevo asusta un poquito; las relaciones, los trabajos, los estudios, los viajes, etc. Y cada vez que comienzo algo nuevo me entra ese pánico, ese susto, pero realmente quiero estar ahí, por lo que cuando me logro obligar a permanecer en mi lugar, al cabo de un tiempo, ese dolor de panza se aleja y todo comienza a tener sentido.

Es por eso que para todo necesito un tiempo, para acostumbrarme, para perder el miedo, después de eso... Ya veré.

Oh, no, hoy día no fingiré

2009-11-23T01:17:00.007-03:00

"El corazón con suerte se arrienda... y si se hace, te lo devuelven como toda cosa arrendada:

en mal estado."

Todo está en tus manos

2009-11-14T20:46:00.003-03:00

Quizá sólo se necesita volver al momento del inicio del fin, y con esto, ponerle el punto final al desenlace.

La vida es contradictoria, muchas otras cosas lo son, tal vez debemos enfocarnos en los problemas desde una mirada fuera de lo común para solucionarlos.

Divertido, en la muerte se encuentra paz, en la vida se encuentra alboroto, en los finales siempre hay inicios y los comienzos siempre vienen seguidos de un final.

Viva la ironía, la contradicción y todo lo que no somos capaces de comprender.

Víctima de ser humana

2009-11-10T23:55:00.001-03:00

Qué dependientes somos.

Aunque utilicemos los "nunca más" y resaltemos ese orgullo que nos protege, siempre se nos olvida todo aquello y volvemos a entrar.

¿Círculo vicioso o destino?

Simple adicción.

No, señor.

2009-10-28T01:03:00.003-03:00

¿Qué quieres de mi? Me refiero a qué es lo que te gusta de mi. No conoces ni mis libros ni mis películas favoritas, mi música te parecería mamona, cuando hablo de mi vida pasada y de mis anécdotas importantes y chistosas te lateas por mi larga narración, porque no entiendes que soy detallista y que disfruto compartiendo mi vida. Cuando hablo cosas que te pueden parecer incoherentes, la verdad siempre son coherentes, aunque parezca estúpido hablar de hadas y fantasmas, a mi me gusta pero veo esa mirada extraña en tus ojos, que no sé si es sorpresa o alguna expresión de "no sé que decirte" que me desalienta. Tus silencios tras cada palabra mía sólo me indican que no fue un tema en común y qué complicado cuando han pasado dos meses o casi cuatro y todo sigue igual.

Te fascina que ría todo el día, soy esa personalidad que no habitaba en tu mundo al parecer pero a qué personalidad te puedes referir si no me conoces en absoluto. Soy malhumorada, melancólica, me laleo fácilmente, alegre, orgullosa, tierna, loca, cabra chica, me encanta ver películas y encontrar cosas familiares en los personajes, comentar los libros, ver las nubes, sentir el sol, adoro las hadas y quiero ser una.

¿Te fijaste alguna vez que cuando no quiero comer más me echo en la silla? Que cuando miro al vacío estoy pensando? Que me cuesta decir lo que siento y que la mejor manera de psicoanalizarme es leyendo lo que escribo? Sabías que a veces necesito huir de la realidad? Que a veces desearía que cambiaras casi completamente para que fueras el tipo para mi?

No, señor, tú no me quieres a mi, tú quieres una imagen que quizá no existe, porque no tiene sentido que me quieras, no, no lo tiene, porque no me conoces. No eres "él" y no soy tu "ella".

STOP!

2009-10-16T23:27:00.004-03:00

¿Qué onda?

Mediados de Octubre, mediado del mes número 10 del año, estoy a sólo dos meses y medio de mis 19 años, de que se acabe el 2009.

¿Qué he hecho? En mi mente hay demasiadas hojas de materia, y los recuerdos con personas anexos a la U son escasos, pero valiosos. La verdad, mi vida gira entorno a mi U. Las personas con las que comparto diariamente, mis amigos que hacen tantas tonteras, incluyéndome. Las risas que surgen, las peleas, los malos entendidos, los chistes... Hmm... ¿Cómo será mi vida fuera de ello?

Durante 4 años más estaré aquí, en esta nueva burbujita, para después romperla y ser yo... ¿O ya soy yo?.

Siento que me queda tanto por pasar, tanto por recorrer... pero quiero que sea tan lento... y siento que es imposible. Los últimos 5 años de mi vida han volado de mis manos, sobre todo los últimos 3...

Sólo necesito tiempo, eso es todo. Para todo problema, para cada aventura, para cada todo, sólo tiempo.

I have lost my very best friend.

2009-10-07T14:08:00.004-04:00

There's a lot a of people around with their own personality, and that's good. Some of them are with me, all day long or maybe no "all" but the most of it. I like this people, I have a great time when I am with them, but I don't know why I'm still feeling this kind of emptiness.

Somedays I feel everything is great, going well, but others... I'm kind of lost.

So, I've been searching for a Doctor or a treatment similar to "Eternal sunshine of the spotless mind"... but I didn't find anything, and that's a good thing, because even if I found it... I would't do it.

So... I think I will have to move on, it will take some time but... everything has an ending. Right?

Universos.

2009-10-03T00:31:00.002-04:00

Quizá en un universo paralelo podríamos haber sido las mejores amigas desde siempre, si no hubiésemos tenido esa barrera que pareciera que nos da la espalda a las dos.

Tal vez mi hermano tenga razón y existan distintas dimensiones en donde uno participa de las dimensiones de otros, y aunque fallezcamos en la de alguno de ellos, en la que es propia de nosotros seguiremos vivos hasta el final, interactuando de distinta manera con los demás.

Quizá en un universo paralelo tú y yo somos unos fieles enamorados, que se conocieron en otro país, en otra época, y que se unieron para siempre.

Quizá sólo es cosa de tener un poquito de imaginación y de esperanza... Dicen que soñar es gratis.

Repetido. 9 de Abril del 2008.

2009-09-26T00:34:00.001-04:00

Escóndeme.

Escóndeme en tu verguenza.

Escóndeme en tus sueños más ocultos.

Escóndeme allí donde aún soy un hada,

en ese lugar mágico en el que sólo accedes tú y yo.

Escóndeme de esta realidad en la que no quiero estar.

Escóndeme para que nadie me pueda encontrar.

Escóndeme en aquel lugar llamado "recuerdos"

para que así nadie me lleve a tus "olvidos".

Escóndeme antes de que sea muy tarde y no quede ni un rastro de mi.

Escóndeme antes de que me borren de tu memoria.

Apurate que se hace tarde porque poco a poco siento que ya ni me ves.

Porque poco a poco voy desapareciendo...

Desapareciendo hasta ser nada...

Hasta ser nada...

Ser nada...

Nada...

Primavera

2009-09-24T21:50:00.003-04:00

Simplemente el invierno no fue mi estación.

Demente.

2009-09-20T22:24:00.002-04:00

Te extraño, Sebastián. Cualquier palabra me sería útil.
¿Sabes? Sueño super seguido contigo, hay días que sueño que escribes en tu blog, otros que leo tu nick en MSN, otros que hablas conmigo. Sueños nada más.
Ha pasado tanto tiempo desde que nos conocimos, desde que te conocí, y aún no encuentro a alguien parecido a ti.
Algunas personas me absorben, me cuesta tanto ser yo misma. Ya no corro los mismos riesgos por las personas como antes, ya no digo la primera cosa que se me viene a la mente frente a todo el mundo, porque si comento que amo las hadas, me miran con cara de "cabra chica, no sé que más decirte".
También necesito algo de ayuda y no sabes cuántas ganas tengo de pedirtelas...

Me morí.

Me arrepiento

2009-09-20T16:21:00.003-04:00

A veces mucho, a veces poco, a veces nada. De todo, de cositas, de nada.

"No cambiaría nada de mi vida" es una mentira que me digo de vez en cuando, aunque la mayoría del tiempo creo que es verdad, pero en otras ocaciones siento que es la peor de las blasfemias.
Sí, hay cosas de las que me arrepiento como cualquier cristiano, pero sólo logro tranquilizarme un poco pensando que de esa manera fue mejor... aunque hay días en que no es tan fácil pensar lo mismo.
Con arrepentimientos no se vive feliz, y yo a veces vivo con arrepentimientos... ¿Dejé de ser feliz?

My angel, try to be fine,
you're strong, believe me.

Playing: I miss you - Red roses black

2009-09-18T19:46:00.001-04:00

This winter has been a waste cause she is the one
you are the one
Each day is always the same
I'm wondering why, I keep getting up

Another gift from the maker
when I love you like that

I'm looking away
Cause it's hard not to say
I Miss you
I'm looking away in an effort to say
I Miss you
What could I do

This friendship is just a fling
comfort for cover
when I love the most
The feeling of you
The colour on your face
In delicate spring

another gift from the maker
when I love you like that

Well you've had the chance to save me
Well you've had the chance to save me
over and over again
well you've had the chance you've had the chance
over and over again

Septiembre...
Fallas.

Clementine woke up.

2009-09-12T00:05:00.003-04:00

12.09...

Clementine: You know me, I'm impulsive.

Joel: That's what I love about you.

..............................................................................................

Patrick: What's wrong?

Clementine: Get the fuck away!

Patrick: Do you wanna talk about it?

Clementine: NO! Get the fuck away!

Delirio.

2009-09-05T20:12:00.001-04:00

Hace un año... dos palabras salieron de tu boca y no he podido olvidarlas.

Ay, Dios, ¿por qué me hiciste tan memoriona?
"Benditos los que olvidan..."

Time.

2009-08-31T18:54:00.004-04:00

Te me vas Agosto, como cada año nada más.
Ya se viene Septiembre... Mi querido Septiembre, tan mágico, tan cambiante, ¿qué me traerás este año? Llévate mi melancolía y entrégame alegría, no estoy con energías ni fuerzas suficientes como para soportar otro error más.
Cuídame de mi misma, sé distinto este año, por favor.

['Cause I'm broken (8)]

Tic Tac.

2009-08-28T17:00:00.003-04:00

Mi plan ha fallado, he perdido el control.

El tiempo pasa y se hacen aniversarios de fechas. Los meses me suenan tan distintos y no sé qué tanto me gusta sentirlos diferentes.
Sé que caigo en la melancolía fácilmente, así como también caigo en la desesperación. Nunca he entendido porqué siento esas ganas de volar y de desaparecer un ratito de la realidad, siempre me ha pasado y nunca nadie lo ha podido entender. ¿Es que estaré loca?, es una posibilidad que he considerado desde siempre y que de hecho, he asumido. No creo que una mina cuerda tenga ataques de bipolaridad, que la verdad, siempre sé la razón de ellos, el punto es que no me gusta decirlos. Hay cosas que me son demasiado mias, demasiado privadas como para compartirlas y el silencio vuelve a ser mi inviolable refugio.
No importa cuantas veces me pregunten qué me pasa, si no quiero decirles, porque la respuesta es muy privada, sólo responderé "no sé"... aunque muy dentro de mi sabré que la respuesta quiere salir a gritos, pero yo misma trato de hacerme la desentida, como si de esa manera, al no pronunciar la razón, el problema-duda-pena desapareciera.
Y es que a veces necesito de ti, mi fantasma. Y sentir que quizá estás más muerto que nunca me entristece tanto, tanto... Porque no importa cuánto pronuncie tu nombre, ni cuánto te sueñe ni añore... No estás más.

Recurriré a un hechizo, uno que le recomende a una amiga para olvidar. Lo haré hoy mismo, para no recordarte más. Necesito seguir mi vida, necesito desconectarme al 100% de ti, porque aunque ha pasado tanto tiempo, tu alma sigue penando por aquí.

Irrealidad,

2009-08-22T17:23:00.003-04:00

Soñé que moría.

Tampoco moría sola, me llevaba a 4 personas más conmigo.
Ibamos en un furgón, un amigo manejaba, por tobalaba hacia Peñalolén. Siempre he pensado que el pedazo de tobalaba que va desde el puente María Angélica a Departamental es un tanto angosto y peligroso. Justo uno de mis amigos comentó algo parecido y segundos más tarde, una camioneta nos bloqueaba el camino. Estaba completamente perpendicular a nuestra pista, y por la contraria venían muchos autos hacia nosotros. Mi amigo atinó a esquivar la camioneta y giró el manubrio llevando al furgón a un precipicio (que de hecho, en la vida real no existe, sólo es una bajada a otra calle). En ese momento, todos nos preparamos a morir.
Cerré los ojos mientras caíamos, no quería mirar a mi alrededor. No podía respirar porque yo misma me había bloqueado esa capacidad, así que me torné conciente y respire tranquilamente. Había un silencio y una oscuridad inmensa, debido a mis ojos que seguían cerrados y el mundo a mi alrededor que no decía nada. "Voy a morir", fue todo lo que pensé. Abrí la boca y dije "Mamá, te amo" y la siguiente frase me trastornó un poco. No recuerdo exactamente que nombre pronuncié pero terminó como " -- te quiero".
Palabras de cualquier persona que sabe que morirá. Típico que quedan cosas por hacer, cosas por decir. La persona que más amo en este mundo es mi madre, y sé que la pena que le produciría mi muerte se la llevaría a ella también. Y la otra persona, debe ser alguien que nunca he podido decirle que la quiero, y qué pena morir con eso pendiente.
Comencé a sentir sangre en mis oidos, seguramente por la caída y la presión que producía eso en mi. Luego de mis palabras y de esa sensación extraña, sólo hubo silencio...
"¿Estaré muerta?", esas dos palabras entraron a mi mente y me atreví a abrir finalmente mis ojos.
Al abrirlos la oscuridad seguía, pero comenzó a aclarar y me di cuenta que estaba acostada en mi cama, pero el silencio que nunca había presenciado antes seguía, al igual que la sensación en mis oidos.
Sentí ganas de llorar, pero aun así me encontraba en calma.
Me quedé un rato reviviendo mi sueño: Las personas que me acompañaban, lo que se había dicho entre nosotros, lo que yo dije, lo que sentí, y ese raro paso de la irrealidad a la realidad, que no me permitía reconocer hasta donde era sueño y me dejó pensando aún qué quiso decir todo aquello.

Siempre se ha dicho que la muerte en sueños significa el fin de una etapa (al igual que las cartas de tarot, al menos que haya una carta que confirme una muerte) y el comienzo de algo nuevo. Es muerte, en cierta forma, pero no física. ¿Qué relación tendrá la muerte con las personas que me acompañaban? ¿Será que todos entraremos a una nueva etapa? ¿Y qué pasa con las personas de las que me despedía, de esas dos que solo una es identificable, porque la otra es dudosa? ¿Será que pondré fin a la conexión con ustedes? Me queda mucho por pensar. Hay cosas que debo hacer y decir, porque ni Dios quiera y la muerte me alcance antes de lo pensado y me quede con demasiadas cosas pendientes en este mundo. Qué pena más grande debe ser esa, tanto como cuando alguien muere o se aleja y ya no hay nada más que hacer ni decir.

50 días.

2009-08-14T23:45:00.002-04:00

Y es que cuando estoy en tus brazos,
cuando me miras fijamente,
siento que todo está bien.
Basta con sentirte cerca y puedo respirar.
Te quiero, te quiero...!
MuSho... Mi copito de nieve regalón.*

Casi como magia, 50 días desde tu ingreso a mi vida, y no he querido salir corriendo... No te miento cuando te digo que todo es nuevo, realmente es así.
Después de aquella vez que me dijiste "Lo más malo que puede suceder es que no funcione", me relajé, me entregué al destino... Y me ha sonreido.
Casi como magia, duerme dulce Clementine.

Dime tú.

2009-08-10T18:02:00.003-04:00

¿Qué es más fácil: estar triste o estar enojado?

Seguramente, estar enojado, como si eso simplificara todo. Reacciona, el odio y la rabia no te llevan a ningún lado. ¿Crees que el enojo te hace más fuerte? ¿Crees que tener pena y llorar es de alguien débil? ¿Te daña el orgullo? Ahh... El orgullo. Ese concepto algunas veces tan lejano y otras tan presente. ¿Qué daña tu orgullo? Y a fin de cuentas, ¿qué es el orgullo? ¿Lo considerarías una virtud o un defecto? ¿Depende? ¿De qué dependería?.
Demasiadas preguntas por resolver, demasiado subjetivas tal vez... pero te dejo la respuesta a tí, aunque en mi opinión, partiendo con la primera interrogante... Es más fácil estar enojado, pero no significa que sea mejor.

Exit

2009-08-06T20:28:00.002-04:00

Aunque haya querido "salvarte" nunca pude realmente, y aunque no tengamos nada en común sigo preocupándome por ti.
Te siento tan pérdido, siento como que caes o que la corriente te arrastra hacia los rápidos y tú no haces nada para ir en contra, para salvarte.
No pude seguir siendo aquella que deseaba protegerte, que deseaba cuidarte, pero por todo el amor que sentí alguna vez por tí, aún pido que tu vida marche bien.
Abre los ojos, no puedes seguir caminando solo. Las personas no son tus enemigas, el mundo no busca herirte, pero si tú piensas en que ellos pueden, en que ellos quieren, obviamente saldrás herido.
Respira, cuenta hasta diez, mira a tu alrededor, busca una salida... pero por favor, no te dejes caer.
Si algún día quieres una mano amiga, la mia está, tómala. Ya no vivo con resentimiento, es más fácil y hermoso así.
Sé feliz.

"Cómo decirte que me has ganado poquito a poco,
tú que llegaste por casualidad, cómo hablar."
Te quiero, amorgordo.

2009-08-04T19:37:00.000-04:00

Clementine está durmiendo, ya que no está metiendo ruido, hace mucho que no la siento. No puedo dar otra certeza más que esa, porque decir que desapareció sería demasiado. Yo creo que siempre estará presente, pero que sólo se hará notar cuando lo necesite, cuando yo vaya por un mal camino, cosa que ahora, dudo bastante.
Gracias, cariño mio, por todo el amor que me das.

Enamorada de la vida

2009-07-16T23:21:00.002-04:00

Porque no hay nada más mágico que pensar que con cada suspiro la vida te puede cambiar, que con cada latido acelerado de mi corazón alegro el de otro, que por cada lágrima que lloré o que lloraré vendrá una sonrisa más amplia.
¿Cómo es posible que la gente no aprecie estos altos y bajos? ¿Es que realmente les gusta la monotonía?. No sería capaz de vivir en un mundo sin alturas, sin relieves, sin depresiones. Es maravilloso subir la montaña rusa hasta tal punto que piensas que estás llegando al cielo, y luego... una tremenda caída, llena de adrenalina y de emoción, para luego volver a subir y esperar el nuevo descenso.
El amor es algo parecido, esa montaña llena de emociones fuertes y repentinas, en la que algunas veces se llora, pero en donde siempre buscamos sonreir.
Sonrío hoy, sí, por ti, y comenzaré mi nueva pelea, contra ti Clementine.

Vida

2009-07-04T17:51:00.003-04:00

Son días, semanas, meses, años, en fin...
tiempo nada más.

Solía pasar mis días libres durmiendo, viendo películas, dibujando o leyendo, pero este año me he dado cuenta que hay tantas cosas por hacer, que lo anterior no tiene porqué ser eliminado, pero sí hay que agregar más cosas.
Amé el día de ayer, tras una prueba irnos todos juntos a celebrar el "fin" de este semestre.
Amé las risas, las tallas, el bailar, el estar todos juntos.
Me despreocupé de la hora "Igual me van a retar, qué más da" y seguí bailando y riendo. El tiempo corría, las horas no se hacen nada cuando uno está disfrutando todo.
Llegué agotada, atiné a comer, a tomar agua, ponerme pijama y a dormir.
Desperté a las 00.00 A.M, muerta de sed y el dolor de cabeza no me lo quitaba nadie. No pude seguir durmiendo. Encendí el notebook y puse música.
Comenzé a releer las cosas que había escrito desde Junio del 2007, viendo mis cambios de ánimo, recordando porqué escribí tal cosa, cómo me sentía, como me sentí después.
La vida cambia, demasiado rápido, demasiado lento. Nunca sigue nuestro ritmo, pues nosotros tenemos que seguir el de ella muchas veces, sólo que a veces alcanzamos el mismo trote y todo nos parece calzar.
La vida está llena de sorpresas... como tú.

I don't miss it all that much (8)

2009-06-16T21:23:00.002-04:00

Siento que hice las pases con mi pasado. Me di cuenta que es más fácil recordar lo bueno que perpetuar lo malo, se sufre menos y te alegras más. Siento que de a poquito comienza despertar mi yo verdadero... La niñita que se reía todo el día y trataba de hacer reir al resto.
Me encanta estar así, me encanta.

Miss Elizabeth Bennet, so what?
Only the most powerfull love
will make me fall in love.

Bipolar girl.

2009-05-17T13:40:00.002-04:00

Perdóname, traté de advertirte desde el primer momento. ¿Te acuerdas de ese día en la micro? Ese día antes que me quedara dormida, en donde te iba contando un poquito de mi pasado, de mi forma de ser y de mis reacciones. Pensé que me ponías atención, pero como siempre, tú no respondías nada, sólo me seguías mirando con tu cara de enamorado. Creo que sólo hiciste memoria de aquel día cuando te pedí que lo recordarás ese viernes, bajo uno de los tantos árboles de la U, mientras te decía que no podía seguir, que esto ya no era para mi.
Lamento causarte dolor, lamento haberme dado cuenta que tú no eres lo que quiero. Vi la posibilidad más cercana y la tomé, pero nunca desistí a la que conocí unos días después de tí.
Ahora sueño con él, y no contigo, la verdad, nunca lo hice. Supongo que eso es una señal de que ya no quiero más de tí, así que seguiré adelante, no volveré por tí, lamento si eso te hace sufrir, pero no eres para mi. La explicación es simple "te gusta como es contigo, pero no como es él".
Hay otro que me gusta por como es él, y por como es conmigo, sobre todo con sus salidas de ternura ocacionales. Sabe jugar. Qué entretenido.

¿Te acordarás?

2009-05-11T18:10:00.003-04:00

Simplemente entraste a mi vida, llegaste a ella sin preguntar o quizá yo llegué a la tuya. Me encontraste o quizá te encontré, de todas maneras, es que nos buscabamos mutuamente?
Hoy técnicamente serían 2 años desde la primera vez que te dirigí la palabra, en esa fiesta de la Nati L. Ya me da lo mismo hablar del tema, si es que alguna vez esto lo leerás o no, de si quieres responderme algo o no, tú sabes que soy una maniática de las fechas, demasiado memoriona como para dejarlas pasar.
Me acordé de ti hoy, la verdad me acuerdo de ti una vez al día por lo menos. Me pregunto cómo estarás, como te estará yendo con el preU, tus amigos, tu familia, etc. La verdad mi orgullo lo dejo a veces un poquito de lado, sobre todo ahora, que me atrevo a escribir ya abiertamente.
Me gustaría tanto contarte de mi vida Seba! A veces extraño nuestras largas horas de conversación, si bien ayudabas a mi tendinitis, no me quejaba de ello.
Ahora siento que eres un fantasma, que escribo al vacío, ya que no vuelvo a ver ningún correo recibido en mi mail diciendo "Hearltess ha comentado tu entrada".
Las cosas salieron como salieron no más, sabes que siempre he creído que todo tiene un porqué, pero me niego a aceptar que tú y yo no volveremos a hablar. Quiero que seas esa persona que cuando tenga 50 años diga de ti " a él lo conozco desde mis 16 años, y siempre ha estado ahí... ", quizá miro mucho la historia de mi mamá y de su amigo de la vida, pero siento que ella está tan tranquila con eso... que a veces pienso que también nos podría funcionar.
Sabes que nunca ha habido alguien que me entienda tanto como tú. Aprendí a ser yo misma, aunque muchas complicaciones trajo eso a veces, pero creo que era mejor así, sin frenos, sin actuaciones por agradar.
Espero que si algún día lees esto, ya sea hoy o en días o meses o años más adelante... me des una respuesta, con un "Hola" bastará para saber que quizá apoyas mi idea de volver a hablar, y un "Adiós" en el caso contrario.
Siempre te recordaré, siempre. Nunca te lo dije, pero gracias por llenarme de tantos recuerdos, de verdad que ahora tengo bastantes bases para poder hablar y aconsejar al resto, y sobre todo, cosas que contar.

Ari.*

"I won't cross these streets until you hold my hand"

2009-05-07T17:45:00.002-04:00

Am I loud and clear, or am I breaking up?
Am I still your charm, or am I just bad luck?
Are we getting closer, or are we just getting more lost?

I'll show you mine if you show me yours first
Let's compare scars, I'll tell you whose is worse
Let's unwrite these pages and replace them with our own words

We live on front porches and swing life away,
We get by just fine here on minimum wage
If love is a labor I'll slave till the end,
I won't cross these streets until you hold my hand

I've been here so long, I think that its time to move
The winters so cold, summer's over too soon
Let's pack our bags and settle down where palm trees grow

I've got some friends, some that I hardly know
But we've had some times, I wouldn't trade for the world
We chase these days down with talks of the places that we will go

We live on front porches and swing life away,
We get by just fine here on minimum wage
If love is a labor I'll slave till the end,
I won't cross these streets until you hold my hand

Swing life away... (8)

¿Te acuerdas de esa canción? ¿Aún lees esto? Respóndeme por favor.

No lo puedo evitar, el tic tac me hace pensar.

4 años.

2009-05-05T22:08:00.003-04:00

Increible el tiempo. Mayo... Mayo... siempre eres tú el culpable. ¿Qué tienes? ¿Eres infeliz que sólo traes contigo más de lo mismo?
Ya van cuatro años desde tu adiós, yillo. Mi angelito mayor... Pronto se vienen tres de ti tío... ¿Cómo es posible que no estén? Siento que quedó tanto por hacer... tanto por decir... Sé que la muerte me hizo más cercana a ustedes, hablándoles más, llamándolos sin cesar... Aunque suene ilógico, yo sé que si se puede... que sí funciona.
Ahora... los necesito tanto... Cuando me pongo a hablar sola, la verdad supongo que ustedes están ahí escuchándome.. a la nieta enrollada, a la sobrina bajoneada... pero necesito una respuesta, una respuesta que nadie me dirá. Todos opinan, todos dan consejos, pero ninguno me parece el correcto. Si yo no me entiendo, supongo que ellos menos... cuánto desearía que me dijeran "Ya sé porqué reaccionas así, sé exactamente qué tienes que hacer"... pero sé que eso no pasará, la vida no funciona así, jamás.
¡No me entiendo! Qué me pasa? Por qué soy así? Me desespero! Necesito una respuesta... por favor...

Un tensodoc, para dormir mejor...*

Mayo.

2009-05-02T14:02:00.002-04:00

Mayo siempre ha sido un mes de penas y de alegrías, encuentro que es un poco contradictorio pero simplemente tiene de todo. Algunos años trajo amor y muerte, lo que debo admitir que se repitió dos veces. Otro dos años trajo puro amor, pero acompañado de dudas y de miedos. Este año no sé que traerá. Cada día me pregunto si sería más útil tirarme las cartas y ver que me traerá la vida, así poder estar preparada para los malos augurios o ansiosa de recibir los buenos. Si hay cosas que no me gustan, una de ellas sería perder el control, sentir que las cosas se me van de las manos y no poder atajarlas para poder manejarlas y decidir su curso... Aunque, cada vez siento que tengo menos ánimos de seguir luchando y que si alguien llevara mis riendas sería mucho más fácil y menos cansador.
Ay, no sé, estoy como en un periodo de enredos, tengo ganas de todo y ganas de nada, quiero mucho y quiero poco. Quisiera tener mi tiempo sólo para mis hobbies, tener tiempo para leerme todos los libros de Jane Austen, de Crepúsculo, poder tejer los güantes y el gorrito que me faltan para hacerle juego a la bufanda que ya hice, poder salir cada fin de semana con mis amigas a bailar, a reirnos en compañía de un traguito y actualizando nuestras vidas, fuera de esta máquina en donde escribo. También tengo ganas de viajar, quiero nuevo mundo, sé que estoy en un periodo nuevo y con un pequeñito mundo nuevo agregándose al mio ya existente, pero siento que no es suficiente, o lo agrando o necesito uno nuevo. Quiero pintar, quiero aprender a utilizar el óleo y mientras tanto seguir dibujando con mi lápiz de carbón.
Me gustaría escribir un libro. Sería entretenido sacar los datos que tengo escritos en mis diarios y convertirlos en una sola historia adolescente, prometo que cada personaje de mi vida que haya sido importante aparecerá en él, claro que tendría que modificar nombres y cambiar un poco la historia pero manteniendo los rasgos que hagan reconocer que se trataba de mi vida. Dicen que en esta vida hay que hacer eso, escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo. De los anteriores quiero el 1ero, el 2do sé que puedo hacerlo más adelante y el 3ero... cualquier cosa antes que perdermelo.
Y bueno, ando media demente, escribiendo puras tonteras, algunas con sentido, otras sin, sólo quería escribir, como contándole a un fantasma cosas que pienso, el único problema es que este fantasma no responderá jamás, pues no utiliza la ouija ni los golpecitos establecidos.*
¿Are you there? (Dos golpes sí, tres golpes no)

Forget the thing
we swore we meant (8)

You keep pushing and pulling me down!

2009-04-29T15:26:00.006-04:00

How can I decide what's right? When you're clouding up my mind I can't win your losing fight all the time. How can I ever own what's mine? When you're always taking sides But you won't take away my pride No not this time Not this time

How did we get here? Well I used to know you so well. How did we get here? Well I think I know
The truth is hiding in your eyes And its hanging on your tongue Just boiling in my blood But you think that I can't see What kind of man that you are If you're a man at all Well I will figure this one out On my own (I'm screaming "I love you so") On my own (My thoughts you can't decode)
*
And here we go again With all the things we said And not a minute spent To think that we'd regret So we just take it back, These words and hold our breath Forget the things we swore we meant
I'll write you just to let you know that I'm alright Can't say I'm sad to see you go Cause I'm not. (No, I'm not) Well, I'm not.
*
Down to you
You're pushing and pulling me down to you
But I don't know what I...
Now when I caught myself
I had to stop myself
I'm saying something
That I should've never thought
Now when I caught myself
I had to stop myself
I'm saying something
That I should've never thought of you of you

You're pushing and pulling me down to you
But I don't know what I want
No, I don't know what I want
You got it you got it
Some kind of magic
Hypnotic hypnotic
You're leaving me breathless
I hate this I hate this
You're not the one I believe in
With God as my witness

Don't know what I want
But I know it's not you
Keep pushing and pulling me down
But I know in my heart it's not you.*

¿?

2009-04-27T20:58:00.002-04:00

Pasa el tiempo, pero no cambio mucho, no del todo.
Siento que a ratos surge una nueva Arantza, pero la verdad, soy la misma... Con un entorno nuevo, con personas nuevas, pero por mucho que se agreguen cosas a mi vida, no dejo de lado todo lo que traía desde un inicio ya conmigo.
Siempre seguiré siendo la misma niñita, la que ama leer novelas románticas, sobre dinastías y reinados, sobre magia y cosas que vuelan. La que busca respuestas en los sueños y le pide ayuda a la Luna y al Sol.
Quiero mis alas más grandes aun, quiero volar alto... alto... quiero desconectarme, quiero viajar, salir de mi cuerpo, encontrar paz, dejar de pensar tonteras, dejar de recordar, dejar de comparar, eliminar fechas, perder los miedos, atreverme y no decistir a la primera duda, ante el primer desagrado, no, no...
Ah... que complicado ser yo. A veces me entiendo pero no sé como decirle al resto sin causar un problema mayor.

Pasos.

2009-04-25T19:13:00.004-04:00

Sorpresa. Comodidad. Conocer. Reir. Encanto. Cariño. Juegos. Gusto. Duda. Coraje. Confirmación. Querer. Extrañar. Desear. Felicidad.

Te quiero Maggie man.

Cáncer.

2009-04-23T22:57:00.002-04:00

Dicen que se produce por penas muy grandes... ¿Reir lo curará?

Muchos dicen fé.

(8)Y ahora te mueres por volver (8)

(L)

Dos golpes Sí, tres No.

2009-04-19T11:52:00.005-04:00

¿Es posible que la gente se conecte por sueños?
Aunque a veces no sea mutuo, ¿uno de los dos puede llegar a saber del otro?.*
.*
A veces me enferma soñar. Me muestran cosas que perdí, cosas que no existen, cosas que quizá llegarán, pena, alegría, vida y muerte.
No ando en mis días más alegres, algo me descompensa, a pesar de que todo se ve relativamente perfecto, algo no está del todo bien. No sé si será mi cansancio de tanta lectura del Netter, power points de anatomía, el desgraciado Chang del otro día, la prueba que me fue mal, el confundirme cuando leo una palabra y entender otra en mi mente... Siento que me colapso un poquito, y aunque todos me dicen "tú eres capaz, tú sabes que puedes, tú eres inteligente, tú... tú..." no soy capaz de creerles, a ellos no. Aunque me pateé el orgullo, sólo se lo he creído a una persona y esa persona será la última que me diga en este momento que todo es posible para mi si es que me lo propongo, por lo que me quedo sin fé en este día.
Estos últimos dos fines de semana me sentí como la pequeña Elizabeth Masterson, llevaba no sé cuántas horas de estudio y no me parecía suficiente... Y seguí estudiando, y seguí leyendo, dije que no a mis amigos, dije que no a mi familia, que no era buen momento, que tenía que priorizar. No quiero tener que repetir la frase de ese personaje, de que me guardaba la vida para más adelante, es sólo que... si mantengo mi mente ocupada no pienso en otras cosas sin utilidad, al final, todas las horas que gasto en estudio deberían valer la pena... Son para mi futuro. Pero si todas esas horas no llegan a valer, creo que ahí necesitaré algo más fuerte que una roncola...

.*
(8) My last goodbye - Trading yesterday (8)

Señales y sueños.

2009-04-17T21:31:00.003-04:00

Solía tener el mismo sueño cada cierto tiempo:
Yo en el asiento del copiloto de un auto, tranquila, relajada, pero cuando miraba hacia mi izquierda me daba cuenta que no había nadie, que iba sola en el auto, con éste andando por la calle y sin piloto. Me entraba el pánico, tenía sólo dos opciones:
Una de ellas era quedarme ahí, esperando chocar, porque yo no sabía manejar y me aterraba ponerme al volante. La otra opción era tomar el volante e intentar controlar el auto. En ese caso tenía dos caminos posibles, perder el control y chocar o frenar y estar a salvo.

¿Qué sucedía siempre?
Chocaba. Una y otra vez, y no lo podía evitar.

Siempre sentí que eso se asemejaba mucho a mi vida en ese entonces. El año pasado ese sueño se hizo ultra presente, y hasta enero de este año igual. Sentía que quizá tenía miedo de tomar el control de mi vida, me aterraba chocar, pero también sabía que podía tomar una buena elección sobre qué hacer con mi vida. Lo otro era dejar que siguieran guíando mi camino los demás, pero creo que eso sólo me llevaría a algo peor, el chocar, el ir en una dirección que al final no me gustaría, porque no fui yo quien lo buscó.
Así que una noche volví a aparecer en ese auto, pero esta vez sin vacilar tomé el volante... Y adivina qué:

Logré manejarlo y frené.
Respiré y supe que todo estaría bien al fin.

Me alegré al despertar, creo que fue la señal para entender que había elegido bien todo. Ahora estoy decidiendo todos mis pasos sin dudar, estoy arriesgandome, y todo parece tener más sentido así.

Al fin decidí bien,
al fin creo que estoy en lo correcto,
y no sabes qué alivio me da.

Puedo respirar.

Clair de lune, my boy

2009-04-11T13:10:00.004-04:00

¡Es tan extraña esta sensación!

Nunca pensé que sería capaz de sentir por alguien más, por alguien nuevo, por alguien distinto. Me siento como una niña, sintiendo por primera ves. Me paso el día entero repasando momentos, imaginando otros, revisando el celular y el messenger, todo para poder encontrar un rastro de él, para encontrar una palabrita tierna, algo sweet.
Mi panzita vuelve a sufrir ese dolor rico y conocido, cada vez que te veo, cada vez que te beso. (Sobre todo bajo la luna)

Bendita pasión.*

It's alright

2009-04-08T12:41:00.003-04:00

El tiempo ha pasado y siento que las piezas de mi alma volvieron por completo. Estoy aquí de nuevo, sí, yo, en mi totalidad, con mi sonrisa iluminando el día y la risa llenando el silencio.
El otoño ya llegó, Abril con él, y el tiempo pasa, la vida cambia, hace un año, hace dos, hace tres, nada es igual, nunca.
Esta nueva etapa me encanta, lo nuevo me fascina, siempre, me saca de la monotonía y amortigua mi personalidad melancólica, porque con todo lo bello, no tengo tiempo para pensar en lo malo o en el pasado.
Es raro, debo admitirlo, hay muchas cosas que ya no existen, es así y así será. Por lo menos eso me han dicho y creo que es la verdad. La vida continúa, siempre lo he sabido, siempre la he vivido.
Así que aquí estoy, viviendo lo que la vida trajo, suena como si me conformara pero no, en cierta forma elegí todo esto y creo que por primera vez no me arrepiento. Hay cosas que eran inevitables, siempre lo hemos sabido, hay finales, hay inicios y nada podemos hacer al respecto, solo aceptarlo y continuar.
Gracias a la vida... ( L )

And it's quite alright
And goodbye for now
Just look up to the stars
And believe who you are
Cause it's quite alright
And so long, goodbye (8)

Paraiso.

2009-03-29T19:40:00.006-04:00

Siempre he tenido mi propio concepto de destino y para muchos no queda claro, ya que destino suena a absoluto, pero yo no lo pienso así.

Siempre he creído que hay muchos planes escritos pero estos dependen de decisiones (fue genial encontrar que alguien pensara como yo, aunque fue en una película). Es decir, si alguien decide matar a alguien, viene un camino fijado a esa acción, pero si la persona decide no cometer el delito y seguir su camino, un nuevo plan se abre ante él.

¿Se entiende?

Es por eso que yo creo en el destino, que todo es por algo, que todo tiene un porqué. Creo en que todo está escrito pero que nada está impuesto.
Por lo tanto, hoy miro hacia adelante y veo un camino perfecto y sólo para mi. Tarde tanto en encontrarlo pero debo reconocer que todas las desiciones del pasado me llevaron a este punto, y estoy contenta, no podría pedir más.
Hoy camino por este sendero, camino tranquila, contemplando todo lo que viene y lo que se va.

¡Hay vida, hay amistad, hay amor!
Y eso... es maravilloso.

- Veo, veo - ¿Qué ves?

2009-03-27T00:16:00.004-04:00

Volví.

Veo una orilla a la izquierda... pero de tantos días en el mar tengo la seria duda de si será real o si simplemente será mi imaginación, engañándome una vez más. La diviso y sé que está ahí, pero me asusta nadar hacia allá y darme cuenta que no existe... que me equivoqué una vez más. Ahora, si miro hacia mi derecha veo otra orilla totalmente distinta, esta está más próxima a mi, así que sé que es real. El único problema es que no sé si es una isla o un continente... Las islas sirven para descanzar, pero siempre me invitan a volver al mar porque no puedo permanecer en ellas, no son lugares para prosperar, el continente en cambio sí, es distinto, lo sé.

Así que aquí estoy, flotando en el mar y tratando de tomar una desición:
Arriesgarme a nadar hacia la orilla difusa, que puede ser ilusoria, o nadar hasta la orilla real y verificar si es isla o continente...
Me da cosa arriesgarme, no quiero quedarme flotando sin energías por haber elegido mal... Creo que flotaré aquí por un ratito más... quizá la corriente me de una mano hacia la mejor opción... Sí.

Paz

2009-03-23T17:48:00.001-04:00

¡Al fin!

Pensé que nunca más volvería a decir que era feliz sin dudarlo antes de decirlo, pero me equivoqué. Aquí estoy, más tranquila y optimista que nunca, creo que el cambio me ha hecho bien. He seguido con el plan inicial y funciona, de verdad que sí.
Ha sido super complicado y largo el camino, la montaña rusa parecía nunca acabar ya que partía una y otra vez cuando ya creía que me podía bajar. Al fin puedo decir que estoy abajo y hace rato que caminé hacia la salida de ese mal parque de diversiones, la verdad, me aburrió.
Ahora quiero ir a otro, con nuevas atracciones y mejores que las del anterior; obvio, siempre hay que aspirar a más, si no, qué mediocres y qué falta de utilidad.

Agradezco a la vida, a la luna, al sol y a las estrellas.

And in this moment
I'm happy...
H a p p y
(8) .*

"The Holiday"

2009-03-19T22:04:00.001-04:00

*.Everything can happen.*
*

"Iris: ... Lo que intento decir es que entiendo lo que es sentirse lo más pequeño e insignificante del mundo y como puede doler en lugares que no tenías idea que tenías dentro de ti. Y no importa cuantos cortes de pelo te hagas, o los gimnacios a los que vayas, o cuantos vasos de chardonnay te tomes con tus amigas... Te sigues yendo a la cama cada noche repasando cada detalle y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malentender. Y cómo mierda pensaste que por un instante eras feliz. Y a veces te convences a ti misma de que él vera la luz y aparecerá en tu puerta. Y después de todo, aunque esa situación dure mucho tiempo, irás a un lugar nuevo. Y conocerás personas que te hacen sentir importante otra vez y a recuperar tu amor propio. Y los pequeños trozos de tu alma volverán finalmente a ti. Y toda esa época confusa, todos esos años de tu vida que desperdiciaste, eso comenzará a desaparecer."

Y textualmente lo cito, porque de verdad Iris, tenías razón.

Mis días

2009-03-10T18:53:00.000-03:00

Quería contarte que ingresé a la U, que estoy feliz y amo a mis profesores a excepción de una.
Mis compañeras son muy simpáticas, compartimos clases casi todos los dias y nos venimos juntas en las mañanas y en las tardes también, por lo que nunca estoy sola.
He conocido gente valiosa, es raro siendo tan poco días, pero sé que valen como para ser amigos buenos.
Admito que es una lata levantarme tan temprano, nunca pensé que me levantaría a las 6:30 por mi propia cuenta, pero sí, lo hago de verdad aunque no me creas. Lo otro es que también ando en micro y metro sola, te dije que había aprendido a hacerlo, ahora me crees?
Pronto tendré que dedicar mis días a repasar constantemente, sobre todo anatomía, me encanta, pero sé que es complicado, pero no imposible.
Así que así va mi vida, en mis tiempos libres escribo como siempre, de hecho hice un nuevo blog que aparece en mi perfil. También leo, estoy leyendo los tomos de Crepúsculo, ahora estoy con el 2do que se llama Luna Nueva, me lo prestó la Cami, aunque también están en internet.
Ya se me hace tarde, tengo que encontrar un libro y hacer una tareita chica de matemática, y si logro, acostarme temprano y espero no despertarme a las 5 y tanto como hoy en la mañana.

Gracias por venir el otro día, ángel.

Sueños

2009-02-28T14:08:00.002-03:00

¿Cómo es posible que soñar con güagüas y con que se te caen los dientes, pueda producir la muerte de alguien? O quizá no provocarla, pero anticiparla...
No vuelvo a hablar de sueños, ahora comprendo a mi tía Luz, quizá simplemente es la ley de atracción en práctica... En sueños, en contarlo, en dudarlo y hasta creerlo.

Cada vez puedo manejar mejor el volante, se cambia el sueño de a poco.*

Cold.

2009-02-04T00:44:00.002-03:00

No logro entender cómo detrás de un "te amo" puedan existir tantas mentiras.
Me asusta pensar que hay gente capaz de causar tanto daño a alguien que la quiere de verdad.
Hoy estoy aterrada, no quiero encontrar a alguien así en mi vida, y lamento que tú si la hayas encontrado amiga.

Tú no lo harías
¿Verdad?

22nd

2009-01-22T18:28:00.004-03:00

Siempre creí que los días 22 tenían algo mágico... Con el paso del tiempo me di cuenta que muchas cosas malas ocurrían ese mismo día y las excepciones han sido pocas, aunque bueno, se supone que el 22 de Septiembre es la fecha en sí, pero los otros 22 de los otros meses igual deberían valer.
Nunca entendí porqué me comenzó a gustar este día, quizá porque es de los primeros días de la primavera o porque marca el final del otoño, pero ninguna de las anteriores me produce una gran reacción.
En fin, sigo esperando la magia de la fecha, algún día algo bueno tendrá que traer.

Your arms feel like home (8)

Love is a gift, not an obligation.

La seguridad es para los que no aman suficiente

2009-01-19T02:03:00.005-03:00

*
Under the same sky

*

Elizabeth Bennet: ... And that put paid to it. I wonder who first discovered the power of poetry in driving away love?

Mr. Darcy: I thought that poetry was the food of love.

Elizabeth Bennet: Of a fine stout love, it may. But if it is only a vague inclination I'm convinced one poor sonnet will kill it stone dead.

Mr. Darcy: So what do you recommend to encourage affection?

Elizabeth Bennet: Dancing. Even if one's partner is barely tolerable.
________________________________________________________________*

Mr. Darcy: I... do not have the talent of conversing easily with people I have never met before.

Elizabeth Bennet: Perhaps you should take your aunt's advice and practice?
________________________________________________________________*

Elizabeth Bennet: Are you to proud Mr. Darcy? And would you consider pride a fault or a virtue?

Mr. Darcy: That I couldn't say.

Elizabeth Bennet: Because we're doing our best to find a fault in you.

Mr. Darcy: Maybe it's that I find it hard to forgive the follies and vices of others, or their offenses against me. My good opinion, once lost, is lost forever.

Elizabeth Bennet: Oh, dear, I cannot tease you about that. What a shame, for I dearly love to laugh.

Playing: Us your love

2009-01-14T12:40:00.004-03:00

A better kiss,

a hotter touch

(8) I know you know my boyfriend is out of town

so have a drink, let's talk it over

So many things I shouldn't be sayin now

You know I like my boys a little bit older

I just wanna use your love

tonight, tonight, tonight. tonight, tonight

I don't wanna lose your love tonight

All my girls are no where to be found

they all split when I'm in trouble

but I'll tell you all my secrets if you stick around

the 'undercover-lovers' under the covers

I just wanna use your love

tonight, tonight, tonight. tonight, tonight

I don't wanna lose your love tonight

I just wanna use your love l-o-v-e, l-o-v-e

I just wanna use your love l-o-v-e, l-o-v-e, l-o-v-e

try to keep my head from spinning

too much to drink - not making sense

been a while since I've been with someone new

but I can't stop the way I'm feeling

As you leave please would you just close the door

now that our love affair is over

you're exactly what I was looking for

well go find a shoulder to cry upon

I just wanna use your love

tonight, tonight, tonight, tonight - tonight! x4

You don't mean nothing at all to me x5

You don't mean nothing at all (8)

Batatas fritas com

kepchup pra vc.

N&N

The Duchess

2009-01-10T19:14:00.006-03:00

- All of London is talking

- Oh, let them talk.

Georgiana, The Duchess of Devonshire: You can't ask me to battle nature in my own heart.

Duke of Devonshire: This will be the mistake of your life.

Georgiana, The Duchess of Devonshire: No, I made that many years ago.
*

[N&N]

2009-01-09T01:02:00.003-03:00

Y sigo bailando al ritmo de la música, una y otra vez y no pararé.

Una vuelta

dos vueltas

tres vueltas

¡ahí estás!

N&N

2009-01-03T21:05:00.003-03:00

Cuando no hay nadie más
cuando sólo somos tú y yo...
Simplemente magia.

[N.flaite&N.pastel]

Feliz año nuevo 2009!!

2009-01-01T15:44:00.003-03:00

Las amo porque son lo mejor de la vida.

Son las mejores amigas que podría haber pedido. Gracias por todas las risas, las peleas, los llantos, los abrazos, los bailes, las quemadas de cigarro, las incomodidades al dormir en la misma cama (Oh jesús), las mentiritas para poder ir a carretear, las tardes en mi casas sobre todo para mi cumpleaños, en nuestro mini salón de belleza con notebook, depiladora, lima, pinza... Ayayai... Las amo y espero siempre tenerlas a mi lado, no importa la distancia ni la diferencia horaria, siempre habrá aquí un hombro para ustedes, y sé que para mi también.

Gracias por la noche espectacular que pasamos, aunque estemos con tierra hasta en las orejas, estuvo filete.... Y ya saben:

¡(8)Una y otra y otra vez (8)!

[N&N]

La princesita adulta

2008-12-31T14:13:00.002-03:00

Nunca supe bien como me sentiría este día, pero en este momento estoy muy feliz.

Agradezco a las personas que siempre han estado conmigo, a esos que se quedaron mirando el reloj para desearme un feliz cumpleaños a las 12 en punto e hicieron lo posible para coincidir este día en mi casa.

Estoy feliz de que se vaya este año y de que llegue uno nuevo, la vida sigue como debería ser y espero que con este año que se despide, se vaya junto a él toda mala persona, toda mala energía, todo lo negativo, y que solo deje camino a la felicidad y las cosas buenas.

Tengo tantos sueños por delante y aún pienso en mi castillo de princesa, así que mientras siga teniendo eso en mi mente, considero que todo sigue bien.

¡Amo esta vida!

Y feliz cumpleaños a mi :)

[N&N]

¿Y si la vida sólo fueran sueños? Que entretenida sería esta realidad.

2008-12-23T18:39:00.004-03:00

Soñaba con una noche estrellada y tres estrellas que se movían alineadas, una detrás de otra.

Las vi pasar mientras estaba recostada en el suelo... Como es común de los sueños, antes estaba en otro lugar y aparecí ahí tendida de espalda al piso, soñando. Lo más extraño es que justo soñaba con las mismas tres estrellas alineadas y cuando abrí mis ojos miré en la oscuridad de la noche y arriba mio iban pasando las tres también.

Me sorprendí el doble al despertar en la realidad, porque si sumo lo del sueño y lo cotidiano, desperté dos veces, sólo que cuando abrí mis ojos esta tarde estaba recostada en mi cama y cuando miré hacia arriba vi en el techo mis tres estrellas brillantes que tengo pegadas y mi querida Luna al medio, esa que siempre me ilumina en la realidad, esa que me da sus energías y no me deja en oscuridad.

Qué manera de soñar y visitar.

No lo diré.

Roller coaster

2008-12-21T18:30:00.000-03:00

¡Estoy harta! ¡Sí! Y ya me da lo mismo lo que me digan o lo que crean pero ya no puedo estar así. Un día olvido, un día recuerdo, un día olvido y otro día vuelvo a recordar. Parece una maldita montaña rusa y ya me quiero bajar, estoy harta del alto y bajo que no sé cuando viene ni a donde va.

Desconozco todo, derepente tengo mis tincadas y ya no quiero ni confiar en ellas, siento que ya no puedo creer en mis sentidos, que a veces todo me engaña y que cuando me dicen la verdad tampoco les creo.

Ya no aguanto más, estoy mareada... ¡Me quiero bajar!

If I could change your mind (8)

Searching. Waiting. Nothing.

2008-12-17T23:03:00.001-03:00

Te espero a la vuelta de la esquina. No olvides llevar algo para abrigarte porque quizá hacia donde vamos pueda hacer frío. Te espero... o mejor nos encontramos ahí un día, pero no te vayas sin mi!

Moved on

2008-12-17T15:11:00.000-03:00

Y las personas seguían caminando a mi alrededor, pero ninguna se fijaba que yo seguía allí inmóvil... ¿Será que alguien lo notó?... Ahí viene alguien, ¿Quién será?

Fin.*

2008-12-13T15:52:00.000-03:00

Dicen que en la vida cada final no es más que un nuevo comienzo.
*
Con los mejores pensamientos y energías sigo con mi camino, espero que todos los queridos también. Suerte!!

Lucharé por ser feliz,

por tí y por mi.

The notebook

2008-12-02T21:24:00.000-03:00

Young Noah: It's not about following your heart and it's not about keeping your promises. It's about security.

Young Allie: What's that supposed to mean?

Young Noah: [yelling] Money. He's got a lot of money!

Young Allie: You smug bastard. I hate you for saying that.

Young Noah: You're bored Allie. You're bored and you know it. You wouldn't be here if there wasn't something missing.

Young Allie: You arrogant son of a bitch.

Young Noah: Would you just stay with me?

Young Allie: Stay with you? What for? Look at us, we're already fightin'

Young Noah: Well that's what we do, we fight... You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass. Which you are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing.

Young Allie: So what?

Young Noah: So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day. Will you do something for me, please? Just picture your life for me? 30 years from now, 40 years from now? What's it look like? If it's with him, go. Go! I lost you once, I think I can do it again. If I thought that's what you really wanted. But don't you take the easy way out.

Young Allie: What easy way? There is no easy way, no matter what I do, somebody gets hurt.

Young Noah: Would you stop thinking about what everyone wants? Stop thinking about what I want, what he wants, what your parents want. What do YOU want? What do you WANT?

Young Allie: It's not that simple.

Young Noah: What... do... you... want? Whaddaya want?

Young Allie: I have to go now.

Moving on

2008-11-29T01:26:00.000-03:00

Una burbuja, redonda como el mundo lo es,

la única diferencia: esta sí se revienta.

"... Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro..."

Lucha por ser feliz.*

Fin.

2008-11-22T21:55:00.000-03:00

Finalizan los 12 años de educación escolar!

12 años en el mismo colegio,

12 años con los mismos y viendo a otros llegar,

como también vimos a otros irse.

Cada experiencia, cada etapa, cada todo ha sido importante.

No cambiaría nada! Todo ha servido y ayudado en su manera.

Agradezco a quienes participaron en este primer camino concluido,

sé que nunca lo leerán, pero aun así lo dejo escrito aquí.

Ahora comienza la busqueda o quizá ni eso,

la espera de mi mejor camino.

¡Suerte en todo para todos!

Entregada al destino.*

Time after time (8)

2008-11-19T22:15:00.001-03:00

Una mariposa,

que al vuelo se entregó

¿Odiarte? Suena a la salida más fácil.

¿Borrarte? ¿Para qué fingir que no exististe?

¿Superarlo? No nos queda otra.

Un día me dije a mi misma que no te dejaría ni desaparecería en su totalidad,

pero ahora cada uno como que aporta haciendo lo contrario,

como que ni la amistad hemos podido perdurar.

No hagamos de esto un "adiós", ¿te tinca un "hasta pronto"?

Cuando todo sane y el tiempo lo diga.

Taaan complicados.